Vyhľadávanie v katalógu:

vtipy > Ostatné- Socialistický humor - Nezaradené - Výmeny žiaroviek - Otázky a odpovede - V reštaurácii - Šport - Inzeráty - Lordi a ich sluhovia - O svokrách - O náboženstve - O počítačoch - O zvieratách - O slonoch - Babky a dedkovia - Práca - Vojaci - Historické - Terorizmus - Rybári a rybky - Nezmyselnosti - V obchodoch a predajniach - Poľovnícke Počet vtipov v tejto kategórii: 81

Lienka Lenka kam ideš?
No a čo?

Lienka Lenka kam ideš?
No a čo?

Hovorí chlap kamarátovi:

-"Včera som bol na svadbe mojej kolegyni z práce. Vieš, akého má žiarlivého manžela? Tancoval som s ňou slaďák a on ju kopol do rozkroku."

-"A čo sa jej stalo?"

-"Jej nič, ale mne zlomil tri prsty.

Pravý význam: Skaut - dítě oblečené jako kretén, pod vedením kreténa oblečeného jako dítě Meteorolog - expert, který dokáže přesně vysvětlit, proč se mu včerejší předpověď nepotvrdila Kamarádka - osoba opačného pohlaví, která má něco, co způsobuje, že se s ní nechceš vyspat Informatik - odborník, který vyřeší problém, který vůbec neexistoval, způsobem, kterému nikdo nerozumí Intelektuál - člověk , který dokáže více než dvě hodiny myslet na něco jiného, než na sex Hardware - ta část počítače, do které můžete kopnout,když přestane fungovat software

Vyslúžilý partizán už v dôchodkovom veku príde medzi socialistickú mládež na besedu. Rozpráva o bojoch na Dukle a o svojom ťažkom zranení:
- Teraz si už presne nespomínam, ako sa to všetko zomlelo.
Neviem, či som dostal guľku medzi lopatky, alebo lopatkou medzi guľky...

Moja matka ma nechcela kojiť...
Hovorila, že ma má rada iba ako priateľa.

- Veríš v prevteľovanie duší?
- Áno. Napríklad ja som bol somár.
- Kedy?
- Keď som ti požičal peniaze.

- Tak ako noha, pán Kováč?
- Ďakujem za opýtanie, ale ešte stále krívam.
- Teda vy stále krívate?
- Stále nie, iba pri chôdzi.

- A ten tvoj starý ako? Ešte stále rozhadzuje peniaze po krčmách a herniach?
- Nie. Vážne som si s ním pohovorila a on prestal piť, fajčiť aj hrať...
Teraz si tichučko leží na ARO.

- Aká je dnes teplota?
- 20 stupňov v tieni.
- A na slnku?
- Asi 15000 stupňov.

Každý má fotografickú pamäť... Niektorí len nemajú film!

Si ako slnko... Nedá sa na teba pozerať!

Príde Indián na matriku:
- Chcel by som si zmeniť meno.
- A ako sa voláte?
- Veľký-vlak-čo-dvakrát-zahúka-keď-ide-okolo.
- A akoby ste sa chceli volať?
- Tutút.

- Sused, chutili vášmu Dunčovi tie psie konzervy, čo som doniesol z Japonska?
- Hm, neviem ako psovi, ale moja stará sa ich nevie dojesť.

Ide had na bicykli a stretne slimáka:
- Ako môžeš jazdiť, keď nemáš nohy?
Had mykne plecom a dupne na pedále...

Vojde zlodej do bytu a zrazu papagáj hovorí:
"Feri ťa vidí, Feri ťa vidí."
Zlodej zoberie deku a prikryje papagája. On na to:
"Feri nie je papagáj, Feri je pitbul."

Mišo sa vezie v taxíku. Chce sa čosi taxikára spýtať a tak ho zozadu poklepe po pleci. Taxikár hrozne skríkne, strhne volant, odrazí sa autom od autobusu do najbližšieho výkladu. Mišo sa ospravedlňuje:
- Prepáčte, ale netušil som, že také malé poklepanie po pleci, vás môže takto vydesiť.
- Nikdy! Už mi to nikdy neurobte! - odvetí taxikár a dodá - Viete, dnes som prvý deň v novej práci. Predchádzajúcich dvadsať rokov som jazdil s pohrebným vozom.

Pan Novák je na návšteve a pochvaľuje si:
- To je ale dobrá káva.
- Manžel ju priniesol až z Brazílie - vraví susedka.
- Nehovorte! A ešte je teplá.

V hotelovej izbe visel nápis:
Nefajčite v posteli! Popol, ktorý tu zostane, môže byť váš vlastný.

Pýta sa fotograf kolegu:
- Tak ako dopadla tvoja výstava v očiach kritikov?
- Ále, nemôžu sa dohodnúť. Jedným je ľúto filmu, druhým papiera.

Príde poradca čínskeho prezidenta za svojim vládcom a vraví:
- Ohrozujú nás Slováci.
- A koľko že ich je?
- 5 miliónov.
- A v ktorom hoteli bývajú?

Sedliak prijíma nového paholka.
- A rozumiete koňom?
- Prečo? Niečo hovorili?

- Mišo, môžeš mi požičať sto korún?
- Môžem, ale nechcem.
- Myslíš si, že ti ju nebudem chcieť vrátiť?
- Chcieť budeš, ale nebudeš môcť.

- Raz som bol v múzeu, kde vystavovali také ruky a nohy, ktoré chýbali zo sôch v iných múzeách.

- Čo stojí ten pes?
- No ja neviem prečo si nesadne...
- Ale ja sa pýtam koľko stojí?!
- No už dobrú polhodinu...

- Aké sú posledné slová krátkozrakého v lese?
- Prepáčte, ale vy vždy oberáte maliny v takom huňatom kožuchu?

Stretnú sa dvaja priatelia:
- Mám veľký problém. Už nemám peniaze.
- A čo ja?! Požičal som 40 000 korún jednému chlapíkovi na plastickú operáciu a teraz neviem ako vyzerá.

Zhovárajú sa Fero a Mišo. Fero vraví:
- Ráno som išiel po ulici a tu, z ničoho nič ma zasiahla plechovka rovno do hlavy.
- A čo v nej bolo?
- Nič.
- A v plechovke?

Policajná hliadka pristavuje motoristu. Na zadnom sedadle vidia ležať jeleňa.
- A čo to máte na zadnom sedadle?
- Psa!
- Aj s parohami?
- No dovoľte? Čo vám je do súkromia môjho psa?!

- Milan, videl si, akého strašiaka si tvoj sused postavil na pole?
- Nie.
- Takého strašného, že mu vrany vrátili aj minuloročnú úrodu.

- Novák, to si ty? Do pekla, ty si sa ale zmenil! Brada, brucho... Nevidel som ťa už vyše 140 rokov!
- Ja sa ale nevolám Novák!
- Tak ty si si aj meno zmenil?

Pýta sa horolezec horolezca:
- Prečo si dnes išiel na 4.poschodie výťahom?

Stojí mimozemšťan Alf na autobusovej zastávke vedľa peknej dievčiny.
Príde k nej, ďobne ju prstom a povie:
- Ňuf... ňuf...
- Daj pokoj ty škrata! - hnevá sa dievčina - Lebo ťa tak kopnem medzi nohy, že ti gule odletia.
- To neodletia, mi medzi nohami nič nemáme.
- Nemáte? A ako potom súložíte?
- Takto! - ďobne ju prstom a povie - Ňuf... ňuf...

Idú traja chlapíci v aute. Bankár, automechanik a programátor. Z ničoho nič sa auto pokazí.
Bankár: - Chlapi, predáme toto pokazené auto a kúpime si také, čo pôjde.
Automechanik: - To nič, chlapi, ja to opravím.
Programátor: - Chlapi? Čo keby sme najprv vyskúšali vystúpiť a nastúpiť?

Jeden pyrotechnik si z dovolenky priniesol nové tričko. Na prednú stranu si dal napísať:
- Pracujem s výbušninami!
No a na zadnú stranu si dal nápis:
- Keď ma vidíte utekať, snažte sa ma dobehnúť!

Pýta sa koktavý holohlavého:
- Ko-ko-ko-koľko mi-mi-minieš za-za-za ho-ho-ho-holiča?
- Určite menej ako ty za telefón.

- Haló? Prepáčte, je to číslo deväť, tri, štyri, tri, sedem, sedem, osem, päť, štyri?
- Nie, áno, nie, áno, áno, nie, nie, áno, nie.

- Počul som, že vaša dcéra sa chce stať rockovou speváčkou. A má nejaké úspechy?
- Zatiaľ obrovské, kúpil som lacno dva susedné domy!

Kapitán skúša kadeta námorníckej akadémie:
- Čo urobíte, keď sa priženie víchrica z pravoboku?
- Vyhodím kotvu.
- Výborne.
- A čo spravíte, keď príde z ľavoboku?
- Vyhodím kotvu.
- Ešte mi povedzte, kde zoberiete toľko kotiev.
- No predsa tam, kde vy ste vzal toľko víchric.

Cudzinec príde do texaského mesta a pýta sa staršieho kovboja:
- Kde je tu holičstvo?
- Tak to musíte íst tam za roh a potom vás už povedú krvavé škvrny na chodníku.

Kam sa chystáte v tomto roku na dovolenku?
- Manželka na Kanárske ostrovy, dcéra do Grécka a syn do Ameriky.
- A vy?
- Pravdepodobne do basy!

- Viete, ako sa povie po poľsky dvojičky?
- Parchanti dupľowany.

"Koľko máte detí?", pýta sa úradník mladej ženy.
"Sedem."
"A koľko majú rokov?"
"Dvanásť, jedenásť, desať, deväť, osem, sedem a šesť. Potom sme si kúpili televízor."

- Jano, prečo v tej tvojej mušli nepočuť šum mora?
- Pretože to je mušľa z Mŕtveho mora.

Drahé rádio, mohli by ste dať zahrať mojej 14 ročnej sestre Ivete, ktorú včera znásilnili v parku, pesničku od Oliny Záblackej "Prvé milovanie"?

Otázka:
Ak má nejaký muž poisteného pinďúra, ktorého si cení na 1,5 mil. Sk a viac, a tento pinďúr je plne funkčný, t.z. hýbe sa podľa potreby, je tento muž povinný podať majetkové priznanie, kedže vlastní hnuteľný majetok v hodnote 1,5 mil. Sk?
Je dokonca splnená aj podmienka, že ide o hnuteľný majetok s hodnotou presahujúcou 10.000,- Sk a dobou využitia dlhšou ako 3 roky.

- Včera som chytil dva metre dlhú šťuku!
- A ja som z vody vytiahol horiacu sviečku!
- Klameš, sviečka vo vode nehorí.
- Ty skráť šťuku, ja zhasnem sviečku!

Američan ubytovaný v slovenskom hoteli na izbe č. 222 volá do recepcie:
"Two rums to room two two two..."
A z recepcie sa ozve:
"Tram tara ra, tram tam tam, ty debil!"

Ide slepý a jednooký na motorke gratulovať babke k narodeninám. Idú cez les a jednooký si na konári vypichne oko a vraví:
- No a sme došli.
A slepý:
- Všetko najlepšie milá babička.

”Predávam svojho hovoriaceho papagája.”
”A prečo?”
”Pretože včera chcel predať on mňa!”

Idú dve paradajky po ceste a jednu zrazí auto. Druhá jej hovorí:
- S pretlakom sa nehrám.

Príde primár patológie k laborantke:
- Dajte mi rýchlo nejakú veľkú fľašu.
- Pán primár, práve nemáme žiadnu čistú.
- Nevadí, ten med nebude pre mňa.

Telefonát na políciu:
Nekrofilno zoofilný pedofil ošaháva v hypermarkete chladené kurence.

- Aký film majú najradšej anorektičky?
- Grci-grci-grcičky.

Rozprávajú sa traja lenivci:
- Chlapi, horí nám dom.
- Veď nás vynesú.
- Že sa vám o tom chce hovoriť.

Ide tučná pani po ulici a spieva si:
- Keby som bola jahodou...
A okoloidúci pán dospieva:
- To by bolo džemu!

Novodobé porekadlo:
Neodkladaj na zajtra to, čo môžeš odložiť navždy.

Rýchly Jack miluje Mary. Zrazu ktosi zaklope na dvere. Mary skríkne:
- Rýchlo bež, to bude môj manžel!
Jack v momente skočí von oknom, Mary si chvatne cez seba hodí župan a ide ku dverám. Otvorí a tam Jack:
- Zabudol som si nohavice...

Keď budeš do mňa vnikať prstami, rob to pomaly a jemne. Predtým si ich poriadne nasliň, aby si celou silou precítil obrovský príval energie.
Tvoja elektrická zásuvka.

Maliar sa pýta pastiera:
- Môžem namalovať vaše ovce?
- Radšej nech ostanú biele.

Slávne výroky, ktoré boli žiaľ posledné:
- Ja som nevedel, že je nabitá.
- Neboj ja s tým viem zaobchádzať.
- Čo asi robí tento gombík?
- Len cez moju mŕtvolu.
- To by si ma musel zabiť.
- Chcel by som to vidieť.

V byte zazvoní telefón:
- Haló, je doma Karol?
- Nie, tu žiaden Karol nebýva!
Po chvíli opäť zazvoní telefón:
- Haló, je doma Karol?
- Nie, veď Vám vravím, že tu žiaden Karol nebýva!
Po ďalšej chvíli znovu zazvoní telefón:
- Nazdar, tu je Karol, nehľadal má niekto?

Idú dvaja po ulici. Jeden sa spýta druhého:
- Prosím vás, koľko je hodín?
Druhý odvetí:
- Za sedem minút.
- Na koľko?
- Neviem, mám iba veľkú ručičku.

Po čierno-čiernom lese kráča čierno-čierny človek, až dôjde na
čierno-čiernu čistinku, na ktorej horí ohník a pri ňom sedí druhý taký
istý čierno-čierny človek. Ten prvý mu položí čierno-čiernu ruku na jeho
čierno-čierne plece a hovorí:
"Počúvaj, Vasja. Už by si mal prestať páliť tu gumu, zasral si
celý les."

- Človeče, predstav si, na víkend hlásili 30 stupňové horúčavy!
- To nie je možné.
- Ale áno. 15 stupňov v sobotu a 15 stupňov v nedeľu.

- Ta dnešná mládež! To je strašné, ako sa obliekajú, napríklad tam ten mladík.
- Ten mladík, to je moja dcéra.
- Oh, prepáčte! Nevedel som, že ste jej matka.
- Ja som jej otec.

Po rieke v člne závratnou rýchlosťou vesluje indiánka. V kánoe sa vezie aj náčelník a nerušene fajčí fajku. Od brehu naňho kričí kolega náčelník :
- Bratu poď na fajku mieru!
- Nemôžem, veziem ženu do pôrodnice!

V jednom dome býva flegmatik s cholerikom. V jeden deň sa cholerik kúpe vo vani, keď tu zrazu flegmatik otvorí dvere do kúpeľne, príde k vani, naberie lyžičku vody z vane a odíde. Cholerik sa na flegmatika nepekne pozrie, ale udrží si ešte nervy na uzde. Za minútu flegmatik zasa príde do kúpeľne, naberie za lyžičku vody a keď už odchádza, tak cholerik mu nahnevane hovorí:
- Čo ti šibe? Čo tu beháš ako splašený?
Flegmatik sa na neho pozrie, pekne sa usmeje a odíde. O minútu opäť flegmatik príde do kúpeľne, naberá lyžičku vody, keď cholerik už celý nasratý na neho skríkne:
- Ty asi chceš dostať na hubu!!! Čo sa robí?
Flegmatik sa otočí smerom k nemu a hovorí:
- Kľud, horíme.

Stupňovanie:
1. Blbý
2. Blbší
3. Teleshoping

V rodine kynológa sa narodili trojčatá. V porodnici ich priniesli ukázať šťastnému otcovi, ten ich chviíľ pozorne prezerá a potom hovorí:
"Toho stredného nechajte."

V hotelovej izbe zvoní telefón.
- Prosím? - odpovedá ospatým hlasom hosť!
- Dobré ráno, tu hotelová služba. Žiadali ste sa zobudiť o 6:30?
- Áno.
- No tak šup, šup už je jedenásť!

Stretne sa Jano s Jurom a Jano sa pýta Jura:
- Prečo máš také červené líco.
Juro odpovedá:
- Ále, kúpil som auto za facku.

Americký turista v Paríži sa pýta slečny:
- Hovoríte anglicky?
- Tak trochu.
- Koľko?
- 100 frankov.

Pri čerpacej stanici:
- Človeče, ako je možné, že tu fajčíte?! Čo ak to tu chytí?
- To by bolo hrozné! Musel by som ísť fajčiť niekde inde, kde by nebolo tak horúco!

- Jano, hádaj, čo mám vo vrecku? Začína to na P.
- Peniaze?
- Nie, pollitrovku! A hádaj, čo mám v druhom vrecku? Začína to na E.
- Deži, to naozaj neviem!
- Ešte jednu!

V divadle leží človek rozvalený na troch sedadlách. Príde k nemu uvádzačka a pýta sa:
- Preboha, čo to má znamenať? To predsa nemôžete, kde vás učili takto sa správať. Kto ste, odkiaľ ste prišli?
- Z balkóna.

Skončí sa jadrová vojna. K poslednému živému človeku prichádza opica. Chvíľu sa na neho pozerá, potom schytí palicu, tresne ho po hlave a hovorí si:
- No čo, začneme opäť od začiatku.

Križiacke výpravy preslávili dve veci:
- Pás cudnosti a zámočnícke remeslo.

Klavirista sa pýta po koncerte priateľa:
- Čo hovoríš na ten potlesk?
- Super, ale kde si zohnal toľko príbuzných?

Mám jeden problém. Keď sa môže mačka zježiť je potom možné, aby sa ježko zmačkal?

Istý chlap mal od malička anomáliu - 3 vajcia (testes). Jedného dňa ho v krčme napadlo túto skutočnosť využiť a zvolal na všetkých hostí:
- Stavím sa s vami o 5000 Sk, že tu s Františkom máme spolu 5 vajec.
Všetci hostia stávku prijali, len František sa celý bledý nakloní k Jozefovi a hovorí:
- To je ale blbosť, ak nemáš štyri, tak si to zaplatíš!

TV Program | Vtipy | Horoskopy | Mobil | Hitparáda | Spravodajstvo | Slovník

Pridaj medzi obľúbené