Vyhľadávanie v katalógu:

vtipy > Ostatné > O počítačochPočet vtipov v tejto kategórii: 39

Jedného dňa mládenec stretol pri rybníku žabu.
Žaba sa mu prihovorila:
"Ak ma pobozkáš, zmením sa na nádhernú krásavicu."
Mládenec sa iba pousmial, vzal žabu a vložil ju do vrecka.
Žaba sa nedala a znova hovorí:
"Ak ma pobozkáš, zmením sa na nádhernú krásavicu a
zostanem s Tebou týždeň."
Mládenec vybral žabu z vrecka, usmial sa na ňu a
vložil ju nazad do svojich nohavíc.
Žaba sa rozplakala:
"Ak ma pobozkás a zmeníš ma na nádhernú krásavicu,
zostanem s Tebou a urobim čokoľvek čo budeš chcieť."
Mládenec opäť vytiahol žabu von a iba sa na ňu uškrnul.
Žaba to nevydržala a nazlostene sa pýta:
"Čo to má znamenaľ? Povedala som Ti, že som
nádherná krásavica, že s Tebou ostanem týždeň a budem Ti robit čokoľvek
čo budeš chcieľ.
Prečo ma nechceš pobozkať?"
Mládenec odvetil:
"Pozri, ja som počítačový programátor. Nemám čas na
ženy, ale hovoriaca žaba - to je fakt špica!"

Sedia dvaja veľmi smutní administrátori v serverovni, príde k nim tretí a pýta sa:
- A čo ste takí smutní?
- No..včera sme sa trošku ožrali a menili sme heslá...

Ide webmaster vlakom a počuje:
.....

IT rozprávka o krutosti:

Nainštalovala raz zlá macocha Windows 98 a Windows XP do jedného adresára.
Potom zavolala Popolušku a riekla: "Do rána nech sú oba systémy každý vo
svojom vlastnom adresári!"

Sedia dvaja sysadmini smutní, veľmi smutní...
Prichádza tretí:
- Čo ste chalani takí smutní?
- Ale, včera sme trochu oslavovali a menili hesla...

jeden "lamer" druhému:
- som včera spustil Norton a čo nevidím: na ľavej strane C a na pravej
strane tiež C; tak som si pomyslel, dve Céčka nepotrebujem a jedno som
zmazal...

Rozpráva sa 486-ka s Pentiom:
Poooočuuuj Peeentiuuum, koooľkooo jeee dvaaaa pluuus dvaaa?
Pentium hneď povie: 5
486 nato:
noooo mneeee saaa tooo neeezdaaaa, taam muuusiii byyť chyyybaaaa
A Pentium na to:
ser na to, ale kukaj na tú rýchlosť.

Jeden mladý muž hovoril:
- Chcem byť veľkým spisovateľom.
Pýtali sa ho:
- A čo pre teba znamená veľký?
Odpovedal:
- To znamená, že chcem písať niečo, čo bude čítať celý svet, niečo, čo prinúti ľudí jednať emocionálne, niečo, čo ich prinúti jačať, kričať, šalieť a revať od zlosti, zúfalstva a bolesti!
A teraz pracuje pre Microsoft a píše chybové hlášky.

Všade sa spomína, že heslá musia byť bezpečné a napríklad ním nemá byť meno nášho psa. Ale keď mne sa GXs.gwVCR_545?34W/r1!2 tak veľmi páči....

Klasifikacia vodky v štýle IT

0.1L - demo
0.25L- trial version
0.5L - personal edition
0.7L - professional edition
1.0L - network edition
1.75L - enterprise
3L - for small business
5L - corporate edition
flaska doma vypálenej - home edition
poharik na rozlucku - Service pack
ranny poharik - Recovery tool
pivo - patch
coca-cola, fanta, 7-up - trojan viruses

Víte jaký je rozdíl mezi jablky a Windows? ... No, jablka padají jen na podzim.

Zomrie programátor a dostane sa do pekla.
Po týždni Lucifer volá Bohu:
- Čo za blázna si mi sem poslal? Zničil mi všetky kotly, poškrtil všetkých diablov a už tri dni bezhlavo behá po všetkých chodbách pekla a reve:
"Kde je prechod do 2-ho levelu?"

Žena posiela manžela programátora na nákup: - Drahý, kúp jedno maslo a keď budú mať vajcia, tak kúp desať.
Programátor prinesie domov desať balíčkov masla. Žena kričí: - Čo ti šibe? Načo si kúpil toľko masla? - Sama si mi kázala! Veď vajcia mali!!

Chlap pofajcieva cigaretu a vyfukuje oblaciky dymu. Jeho priatelka sa nastve a vravi mu: "Nevidis, ze je na krabicke napisane varovanie, ze to skodi zdraviu?" A chlap na to: "Laska, ja som programator, mna nezaujimaju warningy, len errory..."

Přijde zákazník do obchodu s PC s reklamací. Povídá prodavači: "Mám nainstalovaný Windows XP a mám s nimy problémy." Prodavač: "To už jste říkal."

Kolega sa sťažuje kolegovi:
- Včera mi volala manželka do práce a zdvihol to modem...
- No a?
- Hodinu a pol spolu klebetili!

Na svete sú 10 druhov ľudí:
Tí, čo rozumejú dvojkovej sústave a tí, čo jej nerozumejú.

- Oci, čo sú to noty?
- Niečo ako MIDI súbory, ale na papieri.

Root je na rande s krásnou slečnou.
Pýta sa jej:
- A mohli by sme sa ešte stretnúť?
Dievča napíše na papierik svoje telefónne číslo a rozlúči sa.
Root sa pozerá na papierik a rozmýšla:
- Hmmm... ICQ to nebude, IP tiež nie....
A TAK SA SKONČILA VEĽKÁ LÁSKA.

Programátor je u očného. Doktor ho usadí a hovorí:
- Čítajte!
- T F U K M C L... Pán doktor, máte dobre nastavenú kódovú stránku?

- Viete, Watson, čím plní balóny firma Corel?
- Nie Holmes, rozprávajte!
- To je predsa jasné - vodíkom!
- Vodíkom? Ako ste to zistili?
- Jednoducho. Včera sa mi Corel zrútil a Windowsy sú na mraky!

HTTP chybové hlásenia trochu inak:
400 Bad Request - Aspoň dones kyticu, keď už niečo chceš!
401 Unauthorized - Vydatá!
402 Payment Required - Večera pri sviečkach...
403 Forbidden - Dáš tú ruku preč!?
404 Not Found - Išla som von s kámoškami.
405 Method Not Allowed - Nie, zozadu nie!
406 Method Not Acceptable - Mal by si byť tvrdší...
407 Proxy Authorization Required - Musím sa spýtať mamy.
408 Request Timeout - Kruci, vieš, ako dlho už si nezavolal?
409 Conflict - A čo je toto za ženskú?
410 Document Removed - Tak to bude rozvod!
411 Lenght Required - TOTO má byť tá veľká vec?
412 Precondition Failed - Ehm, ty nemáš kondóm?
413 Request Entity Too Large - Tak TOTO sa tam nevojde!
415 Unsupported Media Type - V štvorke? Nemám záujem!
500 Internal Server Error - Mám svoje dni...
501 Not Implemented - Tak toto som ešte nikdy nerobila...
502 Bad Gateway - Kruci, je to nejaké slané...
503 Service Unavailable - Bolí ma hlava.
504 Gateway Timeout - A to ako malo byť všetko?

- Aký je rozdiel medzi úradníkom a počítačom?
- Počítač má väčší zmysel pre humor.

- Nazdar kočky! Máte ICQ alebo aspoň e-mail?
- Nemáme. Na čo by nám boli?
- To je škoda, mohli sme sa zoznámiť.

- Viete, aký je rozdiel medzi hardwarom a softwarom?
- Hardware sa dá ťahšie skopírovať.

- Viete, aký je rozdiel medzi mužom a počítačom?
- Počítaču stačí všetko povedať iba raz.

PC: Zadajte vaše heslo:
Užívateľ: "penis"
PC: Vaše heslo je príliš krátke!

- Viete, čo je to kečup?
- Service pack na pizzu.

- Aký je rozdiel medzi Windows a vírusom?
- Vírus je malý a niečo robí.

- Akým spôsobom by sa dala zvýšiť pôrodnost?
- Keby Microsoft vyrábal prezervatívy.

Príde programátor ráno do práce strašne nahnevaný. Kolegova sa ho pýtajú:
- Čo sa stalo?
- Ále, celú noc som písal jeden super program.
- No a? Nefungoval?
- Ale hej, fungovalo...
- Fungovalo to zle?
- Čoby! Dobre to bežalo...
- Tak čo potom?
- Ale... Zaspal som na bekspejse...

Z hotline:
Volá užívateľ, že sa mu nedá do mechaniky vložiť tretia inštalačná disketa. Technik sa po dlhšom premýšľaní pýta:
- Počujte, a vybrali ste vôbec tú druhú?
- Nie. A to mi pripomína, že tá tam išla už tiež nejako ťažko...

Príde ineťák k voľbám a dostane hlasovací lístok. Dlho ho obracia v rukách a potom sa opýta:
"A kde sa tu má klikať?"

- Vite, ako spoznáte, že ste závislí na internete?
- Keď narazíte autom do zvodidiel, prvé, čo hľadáte, je tlačítko Back!

Nemám ťa rada, lebo do mňa mlátiš, ohmatávaš ma a ja som potom celá špinavá.
Tvoja klavesnica

Rozprávajú sa dva počítače:
”Počul si ten nový vtip? 00010001010002”
”Hahaha.”

- Kto je počítačový maniak?
- Ten, kto sa v noci cestou na záchod najprv pozrie, či mu nedošiel e-mail. Cestou zo záchodu do postele sa pozrie ešte raz.

Mouse not found. Please click here...

Sedí maniak pred počítačom a zrazu ho trhne:
- Sakra, veď ja som už na tom internete zavislý!
Chvíľu rozmýšľa, otvorí si nové okno s browserom a hovorí:
- Hmm... niekde tu na to musí niečo byť.

TV Program | Vtipy | Horoskopy | Mobil | Hitparáda | Spravodajstvo | Slovník

Pridaj medzi obľúbené