Vyhľadávanie v katalógu:

vtipy > Ostatné > NezaradenéPočet vtipov v tejto kategórii: 20

Stretnú sa dve jasnovidky a jedna hovorí druhej: "Máš sa dobre a ja?"

Zem je plochá,
deti nosí bocian a
Windows 2003 je najstabilnejší operačný systém.

Skúša si dedo v obchode nové topánky a keď si ich tak nazúva,
prdne si.
-Ospravedlňujem sa, skutočne je mi to trapné.
-To nič dedo, keď vám poviem, koľko stoja, tak sa poserete.

Udýchaný mladý poštár príjde s dôchodkom k dedkovi a vraví: -Dedko!
Už ma nebaví chodiť každý mesiac za vami na samotu 18 km od dediny.
Dedko na to: -Veľmi ma neser! Inak si objednám dennú tlač!

Príde pán do obchodu v Česku a hovorí:
-Klince!
-A kolik?
-Kolík si strč do zadku, KLINCE!

Skoncí sa jadrová vojna. K poslednému zivému cloveku prichádza opica.
Chvílu sa na neho pozerá, potom schytí palicu, tresne ho po hlave a hovorí
si:
- No co, zacneme opät od zaciatku.

Vo vlaku cestujú černoch a bača Jano. Černoch si vyberie banán a začne ho jesť. Bača sa pýta:
- Čo je to?
- Banán.
- Nedali by ste mi ochutnať?
Černoch dá bačovi ochutnať... Po chvíli vyberie bača oravskú slaninku, začne ju krájať a labužnícky jesť. Černoch sa pýta:
- Čo je to?
- To je oravská slaninka.
- Nedali by ste mi ochutnať.
- Oravskú slaninku netreba ochutnávať. Môžete mi veriť, že je veľmi dobrá.

Raz v zime letel vtacik-spevacik ponad lukou. Bolo mu radost zit a preto zacal hlasno spievat. Ako tak spieval studeny vzduch sa mu nahnal do pluc a vtacik-uz nespevacik padol na zem mrtvi-zmrazilo ho. Ako lezal mrtvi na tej chladnej zemi,isla okolo krava a vysrala sa na vtacika-uz nespevacika. Ta tepla sracka ktora dobadala na vtacika-uz nespevacika bola taka tepla ze ho prebrala k zivotu. Okolo sa ale uberala macka,vyhrabala vtacika-uz nespevacika z tych sraciek a zozrala.

No a ponaucenie:
1. nie kazdy kto sa ti vysere na hlavu to s tebou mysli zle
2. a nie kazdy kto ta z tych sracek vyhrabe to s tebou mysli dobre....

zivot je svina

V ZOO: Oci, preco sa na nás tá gorila tak skaredo pozerá?
Pokoj synku, zatial sme len pri pokladni.

Cestuje skupina inžinierov so skupinou manažérov vo vlaku. Každý manažér má svoj cestovný lístok, inžinieri majú dohromady len jeden. Naraz jeden z inžinierov volá:
- Ide sprievodca - a všetci inžinieri sa natlacia do jedného WC.
Sprievodca skontroluje lístky manažérom a vidí, že dvere na WC sú zamknuté. Zabúcha:
- Cestovný lístok, prosím .
Z WC sa popod dvere vysunie jeden lístok, sprievodca ho cvikne, prestrcí naspät, podakuje a spokojný odchádza. Na spiatocnej ceste manažéri majú len jeden lístok a cuduj sa svete, inžinieri nemajú žiaden. Jeden z manažérov zakricí:
- Ide sprievodca - a všetci manažéri sa utekajú schovat na WC.
Inžinieri trocha pomalšie odchádzajú do dalšieho WC. Posledný z inžinierov, kým sa schová, zabúcha u manažérov:
- Cestovný lístok, prosím ...

Pointa:
Manažéri často používajú inžinierske riešenia bez toho, aby im rozumeli.

Zhovárajú sa dvaja sklerotici:
"Poznáš Petra Nováka?"
"Ako sa volá?"
"Kto?"
"Čo kto?"

Kazatel, doktor a inzenyr cekaji na golfovem hristi, az uvolni jamku
skupina pomalych hracu.
Inzenir: - "Co je to za lidi? Uz tady kvuli nim cekame prinejmensim
stvrt hodiny!"
Doktor: - "To nevim, ale nikoho tak nesikovneho jsem jeste nevidel!"
Kazatel: - "Tamhle prichazi spravce hriste. Zeptam se ho. Ahoj Georgi,
co je to pred nami za skupinu? Jsou hrozne pomali."
George:- "Jo tamti? To je parta slepich hasicu. Oslepli loni pri haseni
nasi klubovny, tak je tady nechavame kdykoli zdarma hrat." (Ticho.)
Kazatel: - "To je smutny... Vecer jim venuji zvlastni modlitbu."
Doktor: - "Dobry napad. A ja si popovidam s kolegou, jestli by se pro ne
nedalo neco udelat."
Inzenir: - "A proc riti nehraji v noci?"

Služobná pozícia: Nižší managment hraje bowling, Stredný managment hraje tenis, Vyšší managment hraje golf Čo z toho vyplýva ? Čím vyššia pozícia, tím
menšia guľa.

Pedofil zazvoní u suseda a hovorí:
"Môžem si u Vás skočiť na malú?."

Chlapík drhne mýdlem rifle:- " Nikomu sa nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě..."Dále drhne rifle:- "A to jsem si chtěl jen prdnout!"

Ako sa volá Herkulova žena? Frau Kules

Metalisti zachraňujú princeznú Situace: V hradu hlidanem drakem je uveznena krasna prin-cezna. Tady je pribeh, jak to dopadne, kdyz tam dorazi ruzni metalisti co-by rytiri. Power metal: Metalista prijede na bilem jednorozci, unikne drakovi, zachraniprinceznu a pak se s ni miluje v kouzelnem lese. Thrash metal: Metalista prijede, bojuje s drakem, zachrani princeznu a osuka ji. Heavy metal: Metalista prijede na harleyi, zabije draka, da si par piv a osuka princeznu. Folk metal: Metalista prijede s prateli, kteri hraji na akordeony, vio-ly, fletny a spoustu dalsich podivnych nastroju, drak usne (z vseho toho tancovani). Pak vsichni odjedou.....bez princezny. Viking metal: Metalista pripluje na lodi, zabije draka svoji velkou seky-rou, stahne ho kuze a sni. Znasilni princeznu k smrti, ukradne jeji veci a pred odjezdem zapali hrad. Death metal: Metalista prijede, zabije draka, osuka princeznu, zabije ji a odjede. Black metal: Metalista dorazi o pulnoci, zabije draka a nabodne ho na kul pred hradem. Potom osuka princeznu do zadku, vypije jeji krev behem ritualu pred tim, nez ji zabije. Pak ji nabodne na kul vedle draka. Gore metal: Metalista prijede, zabije draka a rozhazi jeho vnitrnosti pred hradem, osuka princeznu a zabije ji. Potom ji znova osuka, rozpare bricho a sni jeji vnitrnosti. Potom to, co zbyde, osuka jeste jednou, spali mrtvolu a jeste jednou osuka. Doom metal: Metalista prijede, spatri jak je drak obrovsky, pomysli si, ze ho nemuze nikdy premoct, potom propadne depresim a spacha sebevrazdu. Drak ho sni a princeznu si da jako dezert. A to je konec smutneho pri-behu. Progressive metal: Metalista prijede s kytarou a zahraje 26 minutove solo. Drakon se z nudy zabije sam. Metalista dorazi do princezniny loznice, zahra-je dalsi solo s pouzitim vsech technik a melodii, ktere se naucil v po-slednim roce na konzervatori. Princezna utece a vyda se hledat heavy meta-listu. Glam metal: Metalista prijede, drak se zacne smat, kdyz uvidi jeho zjev a necha ho projit dovnitr. Pote, co vejde do hradu, ukradne princezne make up a zacne natirat hrad nadhernou ruzovou barvou. Nu metal: Metalista dorazi v Honde Civic a pokusi se bojovat s dra-kem. Jenze uhori, kdyz jeho debilni pytlovite obleceni chytne plamenem. Redneck metal (Kabat, Alkehol...): Prijedou, draka vozerou, poblejou a pak jdou pro vidle a kydat hnuj....

Židovský chlapec so žltou hviezdou ide po gette.
Dôstojník SS ho zastaví a pýta sa ho:
- Hej! Ty si Žid?
Nato chlapček:
- Nie, do riti, ja som šeriff...

Chces pritlacit telo na telo? Citit dych? Uvedomit si vone? Rozne polohy? Dnu - von? Spredu - zozadu? Ano? Tak nastup do autobusu MHD!

Slovenský jazyk má v súčasnej dobe už celkom 17 pádov. Medziľudské vzťahy v spoločnosti si vyžiadali okrem už pôvodných 7 pádov doplnenie na súčasných 17 pádov: > 1. pád - kto, čo - nominatív > 2. pád - koho, čoho - genitív > 3. pád - komu, čomu - datív > 4. pád - koho, čo - akuzatív > 5. pád - oslovujeme, voláme - vokatív > 6. pád - o kom, o čom - lokál > 7. pád - s kým, s čím - in¹trumentál > 8. pád - kto z koho - korytatív > 9. pád - koho ako - buzeratív > 10. pád - koho kam - deliminatív > 11. pád - kto koho - likvidatív > 12. pád - ako na koho - intrigatív > 13. pád - komu čo - podmazatív > 14. pád - čo za to - korupcionál > 15. pád - ako komu - protekcionál > 16. pád - kto s kým - kopulatív > 17. pád - čo na to - prezervatív

TV Program | Vtipy | Horoskopy | Mobil | Hitparáda | Spravodajstvo | Slovník

Pridaj medzi obľúbené