Vyhľadávanie v katalógu:

vtipy > Ostatné > PrácaPočet vtipov v tejto kategórii: 18

Ak vlaková stanica je miesto, kde vlak zastavuje,
čo je potom pracovná stanica?

Dvaja robotníci sa zhovárajú na stavbe:
- Ty vidíš tú muchu na konci lešenia?
- Akú muchu?
- Chlapi, končíme, je zlá viditeľnosť

Slovenský štátny úradník, aby sa tváril, že niečo robí, utiera prach na lampe na stole. Zrazu, bum-bác, zjaví sa veľký džin a hovorí mu, že mu splní tri želania. Úradník je šokovaný, avšak neváha: - Chcel by som veľké studené pivo. Bum-bác splní sa a na stole je perlivý mok. Teraz sa už viac zamyslí a povie: - Chcel by som byť bohatý na tropickom ostrove a okolo mňa desať sexibômb. Bum-bác, splní sa, okolo neho krásky hore bez tancujú hulá-hop a preto on neváha a do tretice povie: - Tak, a teraz si želám, aby som už vôbec nemusel pracovať. Bum-bác a slovenský úradník sa opäť ocitne vo svojej kancelárii.

- Prečo stále pribúda nezamestnaných?
- Pretože nik nechce zobrat prezidentský flek.

- Drahý, vieš na čo mám chuť? - pýta sa Zuzka priateľa.
- Viem, ale občas sa musíme aj najesť.

- Pán riaditeľ, prosím prestaňte mi dvoriť, veď viete, že som vydatá,- hovorí pani Ľudmila šéfovi.
- To nič, ja nie som žiarlivý.

Riaditeľ hovorí sekretárke:
- Spočiatku budete dostávať osemtisíc a neskôr aj dvanásť.
- Ďakujem, tak ja prídem neskôr.

Sekretárka vstúpi k riaditeľovi:
- Zdá sa, že máte telefón.
- Ako to "zdá sa"?
- Zdvihla som slúchadlo a v ňom sa ozvalo: "To si ty, ty starý kretén ?!"

- Najprotivnejšia vec na svete je písací stroj, - hovorí sekretárka kolegyni.
- Prečo?
- Každý počuje, keď nič nerobíš.

- Pán kolega, u nás sa pri práci nepospevuje!
- A kto tu podľa vás pracuje?

- Koľkí tu pracujete na stavbe?
- S majstrom piati.
- Teda bez majstra štyria...
- Nie. Bez majstra nikto.

Zo závodu na nakladanie uhoriek príde chlap za psychiatrom a hovorí:
- Pán doktor, mám obrovský problém a vy mi musíte pomôcť. Mám totiž neodolateľnú chuť strčiť svoj úd do rezačky uhoriek.
Lekár sa vydesí, predpíše mu utišujúce lieky a predvolá ho o týždeň.
- Žiaľ, ten liek mi nepomohol, pán doktor.
- Preboha, hádam ste svoj úd nestrčili do tej rezačky uhoriek?!
- Áno, strčil.
- A čo sa stalo?
- Uvideli nás a obidvoch nás vyhodili z práce.

Ak sa potíš pri polievke - si zdravý.
Ak sa potíš pri acylpyríne - si chorý.
Ak sa potíš pri sexe - si starý.
Ak sa potíš pri práci - si blbý.

Hovorí kamarát kamarátovi:
- Takže ty robíš v čistiarni?
- Áno, to robím.
- Tak prečo máš také špinavé šaty?

Šéf hovorí svojmu podriadenému:
- Novák, opäť meškáte do práce!
- Prepáčte, ráno som sa stal otcom.
- Ahá, no to vám blahoželám, a čo to je?
- To budem vedieť až o 9 mesiacov.

Sekretárka príde ráno do roboty a vidí ako z riaditeľovej kancelárie vynášajú gauč.
- To má byt čo? Som prepustená?

Hádajú sa traja majstri, ktorého remeslo je najstaršie na svete. Prvý hovorí murár:
- My sme stavali pyramídy.
Záhradník vraví:
- My sme sa starali o Gecemanské záhrady
Elektrikár vraví:
To je všetko nič, keď Boh povedal "buď svetlo", my sme museli mať káble ponaťahované!!!

- Do prdele zlomila sa mi lopata!
- Tak sa opri o rýľ!

TV Program | Vtipy | Horoskopy | Mobil | Hitparáda | Spravodajstvo | Slovník

Pridaj medzi obľúbené