Vyhľadávanie v katalógu:

vtipy > Ostatné > ŠportPočet vtipov v tejto kategórii: 32

Sestry Wiliamsové sedia v šatni pred začiatkom tenisového zápasu.
"Myslím, že nám otec dáva do jedla steroidy," zašeplala Serena.
"Prečo si to myslíš?" opýtala sa šokovaná Venus. "Vieš, začína mi rásť ochlpenie na miestach, kde som ho predtým nikdy nemala," odpovedala hanblivo Serena.
"To je hrozné... Napríklad kde?" "Napríklad na gulách..."

Viete čo robí hokejista keď nevie poriadne korčulovať a zle vidí?
-Rozhodcu...

Učiteľka sa pýta detí v škole, čím je ich otecko. "Môj otecko je manažér.", hovorí Petrík. "Môj otecko je lekár", hovorí Anička. Móric ticho sedí vzadu a snaží sa schovať pod lavicu. Učiteľka to vidí a vyvolá ho. "Môj otecko je prostitút. Pracuje v bordeli a plní perverzné želania všetkých žien, ktoré si ho kúpia." Učiteľke to nedá a po hodine si ho zavolá. "skutočne je tvoj otecko prostitút?", pýta sa ho. "Nie, on je futbalista Slovanu, ale mohol som to priznať?"

- Je to Zlto-modré a behá to po zelenom. Co je to?
- Ronaldo.

Sex preniká aj do športu. V relácii Tango reportér prehlásil:
Stopér domácich vnikol do šestnástky.

- Viete, ako futbalisti zistia, že je zima a napadol sneh?
- Na tréningoch hrajú s červenou loptou.

Stretne sa tenista a mäsiar. Tenista hovorí:
- Dnes som porazil Samprasa.
A mäsiar na to:
- Ja porážam sám prasa každý deň.

Na futbalovom zápase kričí fanúšik na domáceho hráča:
- Miro, hraj, alebo si kúp lístok!

Po hokejovom zápase:
- Pán tréner, prečo ste dnes hrali tak katastrofálne?
- Hm, neverili by ste, ako sa na tom ľade príšerne šmýka!

Dvaja futbaloví fanúšikovia:
"Predstav si, že keď som bol na zápase, začalo u nás horieť!"
"To je strašné! Ako to skončilo?"
"Našťastie dobre! Vyhrali sme!"

Futbalista Jančula cestuje vlakom. Sprievodca sa ho pýta:
- Budete prestupovať?
- Nehovorte o tom nahlas, tréner ešte o tom nevie.

Totálny lyžiarsky začiatočník si zlomí nohu počas prvej jazdy na svahu.
”Je to pokrok,” hovorí záchrancom, ”vlani som si zlomil nohu už pri vystupovaní z vlaku.”

Milan sa chváli v krčme:
- Tak, už som konečne aj ja začal športovať! Robím ľahkú atletiku - vrhám tieň!

Idú dvaja skialpinisti a zrazu jeden spadne do priepasti. Ten druhý sa nahne nad priepasť a volá:
”Jano, si tam a žiješ?”
”Som.”
”A si celý?”
”Som celý.”
”A ruky aj nohy máš v poriadku?”
”Hej mám!”
”Aj chrbticu máš v poriadku, nemáš porušenú miechu?”
”Nie nemám.”
”No tak čo tam toľko robíš? Vylez von!”
”Nemôžem! Ešte som nedopadol.”

Prebieha zoskok parašutistov. Ako prvý vyskočí nováčik, chvíľu voľne padá a potom otvorí padák. Vzápätí vidí okolo seba padať dvoch profíkov s ešte neotvorenými padákmi. Zamyslí sa, vyvlečie sa z padáka a hovorí si:
"Keď chcete súťaž, budete ju mať!"

Tak, a potom, čo nás opustil v hre Milionár pán Ján so sumou päťdesiat tisíc Sk prichádzajú na rad rýchle prsty. Zoraďte nasledujúce hokejové družstvá podľa ich umiestnenia v základnej skupine na OH 2058. Začnite prvým:
a) Kamerun
b) Slovensko
c) Grónsko
d) Taiwan

Pred sezónou poskytuje tréner rozhovor:
"V tejto sezóne sa nám darí. Ešte sme neprehrali ani jeden zápas."
"A koľký už hráte?"
"Prvý."

Na plaveckých pretekoch sa rozprávajú dvaja diváci:
"Ten náš reprezentant, čo vyhral, bol diskvalifikovaný! Použil netradičný štýl."
"Aký?"
"Motorový čln!"

Rozprávajú sa dvaja arabskí šejkovia.
- Nášmu Alimu sa zapáčili ženy športového typu. Zajtra sa žení s našim ženským basketbalovým tímom.

- Prečo bolo Fínsko na Majstrovstvách sveta v hokeji tretie?
- Lebo Morava nepostavila národné mužstvo!

- Vieš ako brzdia snowboardisti?
- Pod svahom majú automaty na Sprite.

V polčase futbalového zápasu vojde do kabíny rozhlasového reportéra tréner domáceho mužstva.
"Počúvajte", prihovára sa reportérovi. "Nemohli by ste komentovať trochu pomalšie? Moji chlapci už nevládzu tak rýchlo behať!"

Z letného tábora príde list:
"Ahoj rodičia! Učili sme sa boxovať. Posielam vám zubnú kefku, pastu, strojček a iné zbytočnosti."

Komentátor v semifinálovom zápase Švédsko-Slovensko:
- ... prihrávka na Štrbáka, Štrbák sa pripravuje na strelu... a góóóól!
- Štrbák? To myslí toho obrancu, alebo sa vysmieva Bondrovi?

- Vieš, ako sa povie hokej po Fínsky?
- 5:1 !

Dvaja slovenský fanúšikovia po hokeji:
- Paľo, nemôžem zaspať.
- Tonko, počítaj slovenské góly!

Lyžovačka v Tatrách:
Pýta sa nýhodný zahraničný turista lanovkára:
- Prečo stojí viac ľudí v rade pred bufetom ako v rade na lanovku?
- Z bezpečnostných dôvodov.

Horolezec optimista a horolezec pesimista sa odtrhnú z útesu. Horolezec pesimista:
- PADÁÁÁM!
Horolezec optimista:
- LETÍÍÍM!

Po prehratom zápase utešuje tréner boxera:
- A vieš, že si ho v druhom kole poriadne vystrašil?
- Naozaj?!
- Hej. Myslel si, že ťa zabil.

Telegram od Rusov:
Gratulujeme majstrom STOP ropa STOP plyn STOP

Parašutista vyskočí z lietadla a po chvíli zistí, že sa mu nechce otvoriť padák. Zrazu vidí vedľa seba chlapa, tak sa ho pýta:
- Tebe sa tiež neotvoril padák?
A chlap mu odpovie:
- Nie, ja som pyrotechnik.

Kapitán lietadla, ktoré preváža reprezentačné futbalové mužstvo vrazí do kabíny pre cestujúcich a reve:
- Chlapi, prúser, ktorý z vás je ľavé krídlo? Naše sa práve odtrhlo.

TV Program | Vtipy | Horoskopy | Mobil | Hitparáda | Spravodajstvo | Slovník

Pridaj medzi obľúbené