Vyhľadávanie v katalógu:

vtipy > Manželstvo, sex, láska > O mužochPočet vtipov v tejto kategórii: 20

- Viete čo je muž?
- Nepotrebná koža okolo penisu!

Ide chlapík po ulici, v ruke urnu a evidentne má skvelú náladu.
Usmieva sa, poskakuje a piská si. Vidí ho iný a pýta sa:
-Vy ste hrozný. Trochu úcty, nie? A vôbec, prečo máte tak dobrú náladu?
-To máte tak, to je svokra. Celý život sa flákala a nič nerobila.
Tak teraz si ju dám do presýpacích hodín a bude makať ako divá.

Manželka se ptá manžela:
- Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?
- Jednomu staršímu muži.
- Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?
- Čepoval pivo.

Rozdělení mužů dle hudebních nástrojů: 1. do 20 let - Flétnista - vytáhne a hned hraje 2. 20 - 35 let - Houslista - 5 minut ladí a pak hodinu hraje 3. 35 - 45 let - Klarinetista - hodinu ladí a pak vrzne 4. 45 - 55 let - Basista - 2x zabručí a je konec 5. 55 - 65 let - Ladič - jenom ladí a hraje za něj někdo jiný 6. 65 a výše - Kapelník - neladí, nehraje, za to často ukazuje.

Kedy je muž maximálne pod papučou? Keď sa bojí povedať svojej tehotnej žene, že je neplodný...

- Môj manžel celý týždeň sedí a premýšľa.
- A čo robí cez víkendy?
- Vtedy sedí len tak

- Jano, ty zarytý starý mládenec a nepriateľ žien, si sa oženil? Nemôžem tomu uveriť!
- Keď doma som mal už toľko špinavého riadu, že som to považoval za jediné možné východisko.

Rozprávajú sa dvaja východniari:
- Vieš, tým v Bratislave sa žije. Pôjdu si do hotela, dajú im obed aj večeru zadarmo, v noci sa v hoteli zabavia, pomilujú a ráno, keď odchádzajú z hotela, dajú im pred odchodom raňajky a vreckové.
- Vážne? A ty si tam bol?
- Ja nie, ale moja žena áno.

- Prečo Boh stvoril muža?
- Lebo vibrátor nedokáže posekat trávnik.

Muž stojí na osobnej váhe a vťahuje brucho. Žena si myslí, že to robí kvôli tomu, aby menej vážil:
- Myslíš, že ti to pomôže?
- To vieš, že pomôže, ináč by som nevidel na ručičku.

- Viete aký je rozdiel medzi mužom a paprikou?
- Žiadny, lebo aj muž je dutý a plný semena...

- Viete, prečo právnici nevedia obsluhovať video?
- Lebo návod je napísaný jasne a zrozumiteľne.

Idú si tak dvaja muži do neba a jeden sa pýta druhého:
"Prečo si zomrel?"
"Vieš, prišiel som o deň skorej zo služobnej cesty a chcel som nachytať moju nevernú manželku. Pozriem do spálne-nič. Pozriem do kuchyne-nič. Do komory-nič. Do kúpeľne-nič. Tak som z tej veľkej radosti dostal porážku."
"Vidíš ty idiot, keby si sa pozrel do chladničky, mohli sme obaja žiť!"

Stretnú sa dvaja známi o polnoci v meste.
- Poďme ešte na pivo, pozýva jeden.
- Nemôžem, idem na prednášku.
- Nevyhováraj sa. O polnoci už predsa prednášky nie sú.
- To teda nepoznáš moju ženu.

Manželku profesionálneho boxera prebudili v noci podozrivé zvuky. Vstala a v predsieni zazrela bytového zlodeja. Hneď sa vrátila do spálne a budí manžela so slovami:
- Vstávaj, máš tu zákazníka na súkromné hodiny boxu!

- Viete čo vznikne, keď uvaríte 50 chlapov?
- 100 vajec na mäkko a chujová polievka.

Ženatí muži žijú dlhšie než slobodní muži, ale ženatí oveľa viac túžia zomrieť.

Ide si tak chlapík popri plote a zrazu sa mu chce strašne čúrať.
Uvidí v plote dieru, tak ho tam fukne a čúra.
Ako tak čúra, spozoruje cez plot v záhrade kozu, ako sa k nemu blíži.
A kričí:
- Koza, choď preč, nepočuješ, koza jedna, koza,kozička... ooozenkaa moja zlatá.

- Keď chlap súloží, ktorý jeho sval ja najviac namáhaný?
- Konečník. Aby sa od radosti neposral...

- Viete prečo sú chlapi lenivý?
- Aj by som vám povedal, ale sa mi nechce.

TV Program | Vtipy | Horoskopy | Mobil | Hitparáda | Spravodajstvo | Slovník

Pridaj medzi obľúbené