vtipy > Čierny humor > MorbídnePočet vtipov v tejto kategórii: 24

Čo je to ? Je to čierne, má to štyri nohy a jednu maličkú ručičku ? Rotvailer ktorý beží z detského ihriska .

Príde ku gynekológovi taká fakt fajná teta(130kg). Vyzlečie sa, sadne si na kožu a doktor dlho nič. Po chvíli povie:"Mohli by ste si prosím vás prdnúť ,neviem sa tu zorientovať".

V Kórei idú detičky po minovom poli a od radosti rozhadzujú ručičkami a nožičkami..

V Kórei idú detičky po minovom poli a od radosti tozhadzujú ručičkami a nožičkami..

Rok 1981
1. princ charles sa oženil
2. liverpool získal titul majstra europy
3. papez zomrel

Rok 2005
1. princ charles sa ozenil
2. liverpool ziskal titul majstra europy
3. papez zomrel.

V buducnosti ak sa princ charles rozhodne znova ozenit alebo liverpool
bude potrebovat dalsi europsky titul - PROSIM VARUJTE PAPEZA !!!

Pribehne mladý upír do pekárne a kričí:
"Chlieb, chlieb, rýchlo dajte mi chlieb!"
Predavačka na neho:
"Veď upíri chlieb nejedia!"
"To je pravda, ale za rohom je havárka, tak si idem namáčať!"

Ide rodinka v aute na vylet a na kazdom priechode pre chodcou zrazaju ludi po hodine cesty mamka vykukne z okna von a stlp jej odrazy hlavu vsetci sa smeju len mala Anicka place tak ocko zastavi a pyta sa jej.Preco places Anicka?Ked ja som to poriadne nevidela ocko.

Sedí v base malomocný s koktavým. Malomocný nemá čo robyť a tak si z nudy odkusuje prsty a vyhadzuje ich von oknom. Vidi to koktavý a hovorí: - Z,z,zdrháš, čo?

Janko sa pýta maminky:
"Maminka, prečo má náš otecko v chrbte štyri diery?"
"Buď prosím Ťa ticho a utieraj tie vidly!"

Chlapík sedí na elektrickom kresle. Popravca už stláča vypínač, keď sa chlapíkovi začne čkať.
Popravca sa pýta: "Máte nejaké posledné želanie?"
"Áno... (hik)Mohli by ste (hik) Mohli by ste niečo urobiť, aby ste ma vystrašili?"

Matka stopuje s malým dieťaťom na dialnici. Kamión v 150-ke zrazí dieťa. Matka strašne plače a kričí:
- To nieeee, moje dieťa, nieeeee!!! Prečooo???!!!
Šofér kamiónu vystúpi a hovorí:
- Blbé, čo?

Ide mamička so synčekom na matematickú súťaž, lenže synček má menšiu telesnú vadu. Má štyri ruky a šesť nôh. Keď sú na železničnej stanici, chlapček ide na záchod. Zrazu sa ozve veľký krik a zo záchodu vybehne údržbár a hovorí:
- Zažil som už všeličo, ale takého veľkého hajzlového pavúka som ešte nezabil.

Mladá mamička bola so svojím synom na návšteve u známeho doktora. Nijako sa nesnažila brániť synovi, ktorý rozhadzoval doktorovi ordináciu. Keď sa však ozval zvláštny rachot, povedala:
”Dúfam, že vám nevadí, že sa tam Petríček hrá!”
”Nevadí. On stíchne, keď sa dostane k jedom.”

Lekár vyjde z operačnej sály a hneď sa naňho vrhnú príbuzní:
”Pán doktor, ako dopadla operácia? Je všetko v poriadku? Boli nejaké komplikácie? Môžme vidieť nášho Jana?”
Doktor len podvihne obočie a obráti sa na sestru:
”Sestra, to nebola pitva?”

Príde pani na policajnú stanicu a začne vykrikovať:
Zabila som kohúta! Príde k nej policajt a pani opakuje to isté.
Plicajt začne spisovať protokol a pýta sa pani:
"Ako sa vôbec voláte?"
"Pani Kohútová!"

Príde princ do krematória, v ruke drží črievičku a pýta sa správcu:
- Neviete, kde by som našiel Popolušku?

Móricko pribehne na čerpaciu stanicu a hovorí:
”Ujo, rýchlo nám dajte 10 litrov benzínu!”
”A načo vám bude?”
”Horí nám škola!”

Príde starká do predajne s mäsom a pýta sa predavača:
- Prosím vás, ten mozog je čerstvý?
- Že váhate, - hovorí predavač, - ešte ráno lúštil krížovku!

Hra na naftáčika:
Okolo barelu s naftou postavíme hŕstku detí a barel necháme vybuchnúť. Ktoré dieťa doletí najďalej, to sa stane naftáčikom.

- Má to dve nohy a veľmi to krváca. Čo je to?
- Polovička zo psa.

Príprava nedelného obeda:
- Detičky, rozlúčte sa so svojou najmladšou sestričkou, voda už vrie!

Pribehne mladý upír do pekárne a kričí:
- Chlieb, chlieb, rýchlo mi dajte chlieb!
Predavačka na neho:
- Ale veď upíri chlieb nejedia!
- To je pravda, ale za rohom je havária, tak si idem namáčať!

Rozprávajú sa dve pedofilky:
- Včera som mala perfektného chlapca, mal 5 rokov, ale vyzeral na 3 roky...

Slepý a jednooký idú navštíviť svoju babku v lese. Jednooký si nešťastnou náhodou vypichne o haluz oko a hovorí:
- No, už sme došli.
Slepý odpovedá:
- Ahoj babi.

TV Program | Vtipy | Horoskopy | Mobil | Hitparáda | Spravodajstvo | Slovník | Webhosting

Pridaj medzi obľúbené