Vyhľadávanie v katalógu:

vtipy > Slovenská reprezentácia > AlkoholPočet vtipov v tejto kategórii: 55

Príde človek do baru v najvyššom poschodí mrakodrapu. Vyzerá to tam slušne, tak si prisadne k pultu, objedná si a dá sa do reči s
chlapíkom vedľa.-
"Som tu prvykrát, stojí to tu za to?"
"Hej, ja som tu furt.
Je to tu vážne mimoriadné miesto."
"V čom?"
"Vidíš tamto okno? To tretie z ľava? Vietor tu naráža na stenu budovy tak zvláštnym zpôsobom, že keď vyskočíš von, uletíš iba pár metrov a hodí ťa to zpäť."
"Ale to predsa nejde." Chlapík sa miesto odpovede zodvihne, otvorí okno a vyskočí. A naozaj uletí sotva desať metrov, zastaví sa vo vzduchu a preletí oknom zpäť dovnútra.
"Je to sranda, mal by si to tiež zkúsiť,"
povie a vráti sa k baru.
Človek zaváhá a potom preskočí otvoreným oknom. Desať metrov, dvadsať, tridsať,päťdesiat... a buum, rozplácne sa o chodník. Barman se nakloní ku
chlapíkovi a trepne: "Počuj, Superman, ty keď sa napiješ, si vážne pekná kurva!"

Tri najväčšie slovenské klamstvá :

1. ideme na jedno
2. dopijeme a ideme
3. je mi zle, od zajtra nechlastám

Ktorá zelenina obsahuje najviac alkoholu?
...
...
Vygrcaná mrkva!

-Ešte nikdy som nevidel toľko suchých hub ako v nedeľu.
-Nevrav, ty si bol v lese?
-Nie, ale v krčme došlo pivo.

Heslo dňa:
Stále sa hovorí o škodlivosti alkoholu, ale kedykoľvek sa vyskytne epidémia, vždy pochádza z vody.

Otec so synom idú po meste. Syn dobiedza: - ja chcem zmrzlinu.. ja chcem zmrzlinu.. - vieš, synak, aj ja chcem zmrzlinu. ale peniaze nam stačia iba na borovičku.

Deň má 24 hodín. Do jednej bedne sa zmestí 24 pív. TO NEMOŽE BYŤ NÁHODA!

- Nie som si moc istý diagnózou pán Novák, ale pravdepodobne to bude z nadmerného požívania alkoholu.
- Dobre, pán doktor. Ja prídem zajtra, keď budete triezvy.

- Pán doktor, nemôžem piť.
- Dajte sem, ja vypijem.

- Haló, je tam poradňa pre alkoholikov?
- Áno. Aké máte problémy?
- Povedzte mi, čo sa pije k pečenej husi: biele víno alebo červené?

Žena hovorí mužovi - opilcovi:
- A to si musel vypiť celú fľašku vína?
- A čo som mal robiť, keď som stratil zátku?

Vo vinárni budí čašník hosťa, ktorý zaspal na stole:
- Vstávajte, pane, tu nie je nocľaháreň!
- Ale veď ja vôbec nespím. Ja čakám, kedy ma tu niekto obslúži!

- Keď si zájdem do hostinca, tak so mnou žena nehovorí tri dni!
- A ako často tam chodíš?
- Každý tretí deň...

Pýta sa manželka manžela:
- Kedy prídeš z krčmy?
- Kedy budem chcieť!
- Tak dobre, ale ani o sekundu neskôr!

Heslo dňa:
"Radšej s Parkinsonom trochu rozliať, ako s Alzheimerom zabudnúť vypiť!"

Príde synček domov a pýta sa mamičky:
- Mami, aký je rozdiel medzi teóriou a praxou?
- No, teória je taká, že otec povie "idem na jedno pivo" a prax je taká, že príde ožratý ako sviňa.

- Vyrazí jeden Slovák z bodu A do bodu B rýchlosťou 90 km/hod. Vyrazí druhý Slovák z bodu B do bodu A rýchlosťou 120 km/hod. Kde sa stretnú?
- V krčme!

U lekára:
- Prečo pijete?
- Pretože trpím...
- Ako?
- Zle chodím.
- A prečo?
- Pretože mám ploché nohy a zem je guľatá.

Pýta sa čašník zákazníka:
- Prajete si pivo alebo rum?
- Áno.

Starý notorik sedí doma a rozmýšľa, či má ísť do krčmy. Zrazu odniekadiaľ začuje hlas:
- Poď do krčmy!
Rozhliadne sa okolo, ale nikoho nevidí, tak sedí ďalej. O chvíľu opäť:
- Poď do krčmy!
Keď sa to ozve aj tretíkrát, už to nevydrží a vykríkne:
- Do kelu, čo to je? Kto si zo mňa robí srandu?!
- Nikto. To som ja tvoja pečeň. Poď do krčmy, predsa nebudeme tvrdnúť doma.

- Nemám nič proti tomu, aby si išiel na pivo, - hovorí pani Nováková svojmu manželovi. - Iba chcem, aby si bol do ôsmej doma.
- Tak dobre. - odpovie naradostene pán Novák. - Do ôsmej budem doma a potom pôjdem na pivo.

Muž príde do obchodu a pýta sa predavačky:
”Prosím vás, tá vodka, čo som včera u vás kupoval, bola čerstvá?”
”Áno, samozrejme!”
”Ale mne z nej bolo trochu tažko od žalúdka, keď som vypil dve fľašky."

Sudca hovorí obžalovanému:
”Ste obžalovaný, že ste riadili auto v podnapitom stave.”
”To nie je pravda, pán sudca. Bol som opitý práve tak, ako vy teraz.”
”Zapisovateľ, poznamenajte, že obžalovaný priznáva svoju vinu!”

Stretnú sa dvaja podgurážení mládenci a začnú konverzáciu:
- Ty chuj!
- Ja že som chuj?!
- Veď ty ani chuj nie si!
- Ja že nie som chuj?!

- Ste presvedčený, že obžalovaný bol naozaj opitý?
- No, s istotou to tvrdiť nemôžem, ale čudný sa mi zdal už vtedy, keď ku mne prišiel s poklopom od kanálu a chcel ho prehrať na gramofóne.

- Včera som videl nechutne ožratého chlapa. - hovorí pánMrkvička v hostinci priateľom.
- A kde presne?
- V zrkadle...

Nahnevaná žena:
”Ako si to predstavuješ, prísť domov napoly opitý?”
”Ja za to nemôžem, došli mi peniaze.”

Hovorí suseda susede:
”Môj starý si každý večer hodí korunou, že či má ísť ho krčmy alebo nie. Keď padne znak, tak ide.”
”A keď nepadne, tak sedí doma?” čuduje sa suseda.
”Nie, hádže ešte raz!”

Nabehne chlapík do predajne a volá:
”Dva deci vína!”
”Ale pane, zmýlil ste si dvere, tu predávame starožitnosti.”
”Tak jednu starorežnú, prosím!”

Rozhovor:
- Ja vždy, keď prídem opitý domov, tečie mi z nosa krv.
- Chápem, aj ja mám takú manželku.

Doktor hovorí svojmu pacientovi:
- Prečo toľko pijete?
- Lebo mám starosti.
- Lenže vy pijete toľko, že ste tie vaše starosti museli už dávno utopiť!
- Neverte, pán doktor. Ony sa beštie, naučili plávať.

Rozhovor medzi dvoma ožranmi:
”Ty, počuješ ako pekne spieva škovránok?”
; ”To nie je škovránok, ale pstruh.”
”Čo? Si nenormálny, či čo? Pstruh? O tretej ráno?”

Slovák príde v Čechách do baru a hovorí barmanovi:
- Jednu whisky.
- Skotskou?
- Nie, bez kocky.

Príde opitý chlap domov. Uvidí ho jeho žena a vraví mu:
- Ty máš teda riadnu opicu.
On sa na ňu pozrie a odpovedá:
- Aspoň, že si sebakritická.

Rozprávajú sa dvaja chlapi v krčme:
”Ako ten týždeň letí. Človek nestihne ani vytriezvieť a už je tu zase piatok...”

Manželka príde z práce domov a vidí, že manžel špekuluje s niečím v kuchyni:
”Konečne si doma a nie v krčme.” poteší sa. ”Čo robíš?”
”Destilátor.” odpovedá muž.

Do reštaurácie príde stará pani. Všade je obsadené, len pri jednom stole sedí osamelý anonymný alkoholik. Pýta sa ho:
”Pane, mohla by som si k vám prisadnúť?”
”Len si prisadnite, pani. Ale upozorňujem vás, že po treťom pive som hrozný hulvát.”
”A koľké pivo teraz pijete?”
”Piate! Ty stará sprostá ochechula!”

Pýta sa Jano kamaráta:
”Peter, kúpil si si na dovolenke nejaké suveníry?”
”No, nakúpil som ich veľa, ale na spiatočnej ceste sme všetky vypili.”

Absolútna definícia:
Lekvár je produkt šialenej myšlienky ako neurobiť zo všetkých sliviek slivovicu.

Na jednej vidieckej krčme sa objavil napis:
"Nedávajte sa okrádať inde. Prídte k nám!"

Rozhovor v krčme.
- Predstav si akého mám múdreho psa. Keď sa ho spýtam, či idze alebo neidze, predstav si, on idze alebo neidze.

Chlapík sedí celé poobedie v bare a leje do seba koňak za koňakom. Blíži sa záverečná a barman sa ho pýta, čo to oslavuje.
"Zapíjam svoju prvú skúsenosť s orálnym sexom."
"Ej, tak to sa musí naozaj osláviť. Tu máte, pozornosť podniku" - ponúkne ho barman.
"Ďakujem, ale ak ani tento pohár nevymaže odporný pocit z mojich úst, nič to už nevymaže!"

- Koľko musí slovenský policajt piť, aby dosiahol 0,5 promile alkoholu v krvi?
- Tri dni nič.

- V akej zelenine je najviac alkoholu?
- Vo vygrcanej kapuste.

Manželka hovorí mužovi:
- Ak neprestaneš chlastať, tak ma z teba porazí!
- Sľubuješ, drahá?

Príde opitý muž domov a zaklope na dvere.
Keď mu žena otvorí, on ja dá kvety a žena mu vyčítalo povie:
"Čo si myslíš, že keď mi dáš kvety tak ja hneď roztiahnem nohy?"
Muž sa kukne na ňu a povie:
"A čo my nemáme vázu?"

Príde opitý muž domov a žena na neho vrieska.
- Ty ožran, všetko prechlasceš! Veď ak by som zomrela, ani ma nebudeš mať za čo pochovať!
Muž na ňu pozrie a povie:
- No teba aby len dačo zožralo!

Opilec sa vracia zo zábavy a pýta sa kade sa ide na nádražie.Teta mu odpovedá:
"To musíte íst stále rovno."
"Do kelu dnes sa asi na nádražie nedostanem."

Ležia dvaja beznohí pri koľajniciach a jeden hovorí druhému:
- No vidíš, ja som ti vravel, že to nehúkala sova.

Opitý Jano ide domov a rozmýšľa, čo povie svojej veľmi zlostnej žene a tak si stále opakuje:
- Vidíš miláčik, ožral som sa ako sviňa.
Keď príde domov, otvorí mu žena a Jano zo seba dostane:
- No vidíš, ty sviňa, ako sa tvoj miláčik ožral?

V manželstve
Muž príde opitý domov. Žena mu dá facku a pýta sa ho:
"Povedz, budeš ešte piť?"
Muž mlčí. Dostane z druhej strany ďalšiu facku.
"Hovor! Budeš ešte piť?"
"No tak dobre", konečne prehovorí muž. "Nalej!"

- Som taky smädný, že by som vypil celé pivo na ex.
- To je nič. Ja som taky smädný, že by som na ex vypil dva deci vody.

Dvaja kamaráti sedia v krčme a jeden z nich hovorí:
- Tak ja ti tomu nerozumiem. Ja donesiem domov 5000sk a moja žena 3000sk. Osem stovák dostaneme na vrátených fľašiach a nie a nie vyžiť.

Jeden chlap v Prahe ide domov a na druhý deň príde do krčmý a hovorí:
- Chlapi, včera som išiel domov a pekne po tichu si vyzujem topánky a vyzlečiem, aby som moju ženu nevyrušoval a teraz len počujem: 'Ukončite nástup a výstup, dvere sa zatvárajú.' A dom mi utečie pred nosom!

- Ty nemáš nepríjemnosti s manželkou, keď sa vrátiš domov neskoro v noci?
- Nie. Ja sa s ňou vždy vsadím, že prídem skôr a ona má potom radosť, že vyhrala.

TV Program | Vtipy | Horoskopy | Mobil | Hitparáda | Spravodajstvo | Slovník

Pridaj medzi obľúbené