Vyhľadávanie v katalógu:

vtipy > Deti > Škola a študentiPočet vtipov v tejto kategórii: 44

Učiteľka dala žiakom slohovú úlohu s témou - Keby som bol riaditeľom firmy. Všetci žiaci sa pustili do písania, iba Janko nie.
- "Prečo nepíšeš?", pýta sa učiteľka.
- "Čakám na sekretárku."

Učiteľka hovorí: Zajtra bude písomka. Nie, že vás napadne neprísť do školy. Ospravedlňujem len nukleárny výbuch, ťažkú chorobu alebo smrť blízkej osoby.
Študent sa pýta: A čo, keď budem úplne sexuálne vyčerpaný?
Učiteľka odpovie: Tak budete test písať druhou rukou.

- Ktorá je najtažšia základná škola v Bratislave?
- Ekonomická univerzita.

Príde učiteľ do triedy a povie: -Tak deti táto miestnosť má 15m2,
slniečko sem svieti pod uhlom 20 stupňov, koľko mi je rokov?
Udivené deti otvoria pusu dokorán a nevedia.
Prihlási sa Janíček a povie: 48 rokov
Na to učiteľ povie: -Ako si na to prišiel Janíček?
Janíček odpovie: -Ja mám doma bratranca, ktorému je 24 a otec vraví
že je napol debil...

Pred norou v lese sedí zajac a ťuká do notebooku. Ide okolo líška a
hovorí:
- Hej, zajac, čo to robíš?
- Diplomovú prácu.
- A o čom?
- O tom, ako zajace žerú líšky.
- Čo je to zablbosť? Nerob si srandu!
- Tak sa poď pozrieť!
Zajac vlezie do nory, líška za ním, ozvú sa zvuky zápasu a o chvíľu vyjde
zajac, sadne k notebooku a zasa ťuká. Po chvíli sa objaví vlk:
- Hej, zajac, čo robíš?
- Diplomovú prácu.
- A o čom?
- O tom, ako zajace žerú vlkov.
- Čo je to za blbosť? Nerob si srandu!
- Tak sa poď pozrieť!
Situácia sa opakuje - obaja zmiznú v nore a o chvíľu vyjde zajac a dá sa
zasa do práce. Za chvíľu sa objaví medveď a hovorí:
- Hej, zajac, čo to robíš?
- Diplomovú prácu.
- A o čom?
- O tom, ako zajace žerú medvede.
- Čo je to za blbosť? Nerob si srandu!
- Tak sa poď pozrieť!
Medveď sa napchá do zajačieho brloha a pozerá - v jednom rohu kopa líščích
kostí, v druhom rohu kopa vlčích kostí a v treťom sedí lev a špára si v
zuboch.
Morálne ponaučenie:
1. Nezáleží na téme diplomovky.
2. Nezáleží na tom, aké dáta spracovávaš.
3. Záleží na tom, koho máš za konzultanta.

V škole:
-Máš domácu?
-Hej.
-Tak nalej!

On a ona po vášnivej noci:
- Miluješ ma veľmi?
- Milujem ťa veľmi.
- Splníš mi každé moje prianie?
- Áno, splním ti každé tvoje prianie.
- Tak ma zajtra nevyvolaj z matiky.

Mladý adept právnického doktorátu dostane na skúške otázku: "Čo je to podvod?"
"Podvod je, keď ma necháte prepadnúť," odpovedá.
"Ako to?", pýta sa profesor.
"Pretože paragraf 265 trestného zákona znie: - Kto zneužije nevedomosť iného, aby ho poškodil, dopustí sa podvodu..."

Na hodine matematiky dáva triede pani učitelka k vyriešeniu nasledujúci
príklad:
"Na telegrafickom drôte sedia 3 vtáci. Strelec zostrelí jedného z nich.
Kolko ich tam este zostane?!"
Jozko sa prihlási a odpovie:
"Ziadny!"
Učitelka milosrdne polozí otázku znovu, ukazuje pri tom názorne tri prsty a
hovorí:
"Na drôte sú 3 vtáci. Strelec zostrelí jednoho z nich," jeden prst skloní a
pokračuje "kolko zostáva?"
Jozko na to so svojou rozhodnostou:
"Ziadny!"
"Ako si prosím ta, dosiel k takej odpovedi?" pýta sa učitelka.
"To je jednoduché, pani učitelka... Keď strelec zostrelí jednoho vtáka,
ostatné dva vyplasí!"
Učitelka sa rozosmeje a hovorí: "No nie je to matematicky správne ale páči
sa mi spôsob tvojho uvazovania!"
"Hmmm, nechajte ma teda položiť tiež otázku: Sedia 3 zeny v parku a kazdá je
nanuk. Jedna ho okusuje, druhá olamuje a tretia saje. Ktorá z nich je
vydatá?"
Učiteľka zčervená rozpakmi a vytáča sa odpovedi, ale Jožko nelútostne trvá
nasvojom: "No tak, jedna okusuje, druhá olamuje, tretia saje. Ktorá z nich
je vydatá?"
"Tak dobre," zasepká učitelka, "tá čo saje?"
"Nie!" odpovie Jozko. "Je to tá, čo má prstienok, ale páči sa mi spôsob
vásho uvazovania!"

V noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
-Zobudil som ťa? -Hmmm... ano...
-Tak to je dobre, protože ja sa ešte učím ty hajzel!!!

Telefonát do školy: -Dobrý deň pán učiteľ. Ospravedlňte prosím dnes Peťka z vyučovania. Nemôže prísť do školy, veľmi prechladol. - V poriadku! A kto vola? - Môj otec.

Jurko, povedz mi, čo má chemickú značku H2SO4?
- Hm... mám to na jazyku.
- Tak to rýchlo vypľuj, lebo je to kyselina sýrová.

- Jožko, prečo ideš tak neskoro do školy?
- Mama porodila trojičky.
- To je pekné. A ako sa volajú?
- Ak som tatkovi dobre rozumel, tak Himl, Hergot a Krucifix.

Učiteľka kričí na žiakov:
- Takže sa nikto nehlási? No dobre teda. Rýchlo jeden spredu a jeden zozadu!

Mladá učiteľka s hlbokým výstrihom na šatách vojde do triedy. Fero z nej nespustí oči.
Učiteľka povie:
"Ak neprestaneš civieť, dostaneš jednu!"
"Fantastické, a druhú?"

"Pán doktor, syn mi ochorel," volá na pohotovosť smutný otec.
"A aké má príznaky?"
"Zajtra v škole písomku z matematiky."

Učiteľka sa pýta žiaka:
- Miško, čo sú to múmie?
- Sušení Egypťania!

Janko sa vráti zo školy a mamička sa ho pýta:
- Páčilo sa ti prvýkrát v škole?
- Áno.
- Skúšalo sa?
- Áno.
- Prihlásil si sa?
- Áno.
- Vyvolala ťa pani učiteľka?
- Áno.
- A vedel si?
- Áno.
- A čo sa ťa spýtala?
- Kto si prdol?

Učiteľ hovorí študentom po dovolenke v Afrike svoje zážitky zo safari:
- Idem vám takto po tej buši, keď tu zrazu z krovia vyskočil lev. No vzal som nohy na plecia...
V tom ich vyruší hlásenie v školskom rozhlase. Keď hlásenie skončí učiteľ chce pokračovať a pýta sa žiakov:
- Kde som to skončil?
- Tam ako ste vzal nohy na plecia.
- Aha, no tak, vzal som nohy na plecia a lízal a lízal.

Z triedy sa ozýva veľký krik. Riaditeľ rázne vojde dovnútra a zmocní sa mládenca, ktorý najviac kričí. Vyvedie ho na chodbu a v triede nastane ticho. Hrdo sa vráti:
- Kde máte učiteľa?
- Na chodbe...

V škole:
- Čo je s tým králikom, čo mi ho chcel ocko poslať?
- Ja neviem, pani učiteľka, ale on už zase žerie.

- Prečo mat-fyzáci nosia kockované košele?
- Keď ich má žena poškrabkať, stačí ak zadajú súradnice.

- Pán policajt, pán policajt! Rýchlo!
Paľko ťahá policajta za rukáv.
- Tam... za rohom … náš učiteľ biológie.
- Stalo sa mu niečo?
- Nie zle zaparkoval.

- Máte veľmi pekné zuby, pani učiteľka!
Nová učiteľka sa polichotene usmieva:
- To mám po mojej mamičke.
- A boli vám dobré?

- Móricko, kde máš žiacku knižku?
- Požičal som ju Marienke, chcela vystrašiť rodičov.

- P-pán p-prof-fesor, m-môže šššš-tudent r-robiť s-s-skúšku k-keď je opi-opitý?
- Nooo, v podstate môže...
- Cha-chalani, d-doneste ho!

Pani učiteľka hovorí deťom:
- Deti, dám vám hádanku. Je to lesné zviera a keď do názvu doplníte písmeno “d“, vznikne z toho časť tela. Čo je to?
Dlho nikto neodpovedá, a tak sa učiteľka rozhodne, že im to prezradí:
- No predsa laň. A keď pridáme “d“, vznikne z toho dlaň.
Na to Móricko pošepká spolužiakovi:
- Hneď som si myslel, že kuna to nebude...

Istý študent na skúške odpovedal tak zle, že profesor sa od zlosti triasol a v takej nálade mu do indexu napísal “somár”. Študent vyšiel z kabinetu, pozrel sa do indexu a vrátil sa za profesorom.
- Pán profesor, zabudli ste mi napísať známku.
- Veď som vám hodnotenie napísal.
- Nie, iba ste sa podpísali.

Mesiac pred začiatkom skúškového obdobia sa pýta Boh svätého Petra:
- Ako to vyzerá s našimi študentmi na zemi?
Sv. Peter vraví:
- No, filozofi a medici sa už začínajú učiť. Ekonómovia a právnici pijú.
Týždeň pred skúškou sa Boh opäť pýta, ako to vyzerá. Sv. Peter hovorí:
- Filozofi a medici si už začínajú opakovať, ekonómovia sa začali učiť a právnici pijú.
Deň pred skúškou sa pýta Boh opäť to isté. Sv. Peter pozerá na zem a hovorí:
- Filozofi a medici to už vedia odpredu aj odzadu, ekonómovia to len tak-tak dočítali a právnici sa modlia.
Boh sa zamyslí a vraví:
- Čo? Právnici sa modlia? No, tak to im pomôžeme, nie?

Dežo sedí v škole na hodine a rozmýšľa:
- Čo mám robiť? Žeby som prestal fajčiť? Alebo žeby som prestal chľastať? Alebo mám prestať sexovať s Araňou? Alebo by som sa mal vykašlať na marihuanu?
Vtom k nemu pristúpi učiteľka a pýta sa:
- Dežo, koľko je dva krát dva?
- Teda, pani učiteľka, mať tak vaše problémy.

Pýta sa Jožko pani učiteľky:
- Pani učiteľka, je správne, aby som bol potrestaný za niečo, čo som vôbec neurobil?
- Nie, Jožko, vôbec nie.
- To mám šťastie, lebo ja som si neurobil domácu úlohu.

Dvaja hladní študenti fantazírujú:
”Až budeme mať za čo, kúpime si peceň chleba a budeme jesť! Ja si odhryznem, ty si odhryzneš, ja si odhryznem, ty si odhryzneš, ja si odhryznem, ja si odhryznem, ty si odhryzneš.”
Plesk! Ozvala sa rana poza uši.
”Za čo?”
”Za to, že si si dva razy za sebou odhryzol.”

Príde učiteľka do triedy a hovorí:
- Žiaci, dnes budeme počítať s kalkulačkami.
Deti sú celé šťastné a učiteľka pokračuje:
- Takže, koľko je 5 kalkulačiek mínus 3 kalkulačky?

Otec sa pýta syna, ktorý sa práve vrátil z maturity, ako bolo.
”Vieš, oci, celá maturita prebiehala pobožne.”
”A to akože ako?”
”To vieš, skúšajúci bol v čiernom, ja som bol v čiernom. On položil otázku, ja som sa prežehnal. Ja som odpovedal, on sa prežehnal.”

Učiteľ sa pýta na hodine fyziky:
- Povedz mi, Ferko, aká je najnovšia a najosvedčenejšia hnacia sila?
- Protekcia, pán učiteľ.

V škole na hodine dejepisu sa učia žiaci o slávnych ľuďoch. Učiteľka sa pýta:
- Miško, čím sa preslávil Krištof Kolumbus?
- Dostal sa do Ameriky bez víz.” odpovedá Miško.

Na hodine matematiky:
- Koľko je 5+5?
- 12.30 s DPH.

Na hodine pani učiteľka vraví:
”No deti, povedzte mi nejaké zvieratko na P.”
Prihlási sa Anička: ”Papagáj.”
Hlási sa Dežko: ”Patkaň.”
”No deti a teraz na D.” vraví učiteľka.
Anička: ”Dikobraz.”
Dežko: ”Dva patkane.”
”A teraz na Ž.”
Anička: ”Žabka.”
”Áno Anička.” chváli ju pani učiteľka.
Dežko: ”Žeby tri patkane...?”

Janko sa pýta učiteľky na zemepise:
- Pani učiteľka môžem ísť na WC?
- Až keď mi vymenuješ svetové strany.
- Východ. Záchod. Serem. Juj!

Viete, aký náhrobný nápis majú matematikári?
"ODPOČÍTAJ V POKOJI!"

Mladá učiteľka s hlbokým výstrihom na šatách vojde do triedy. Fero z nej nespustí oči.
Učiteľka povie:
"Ak neprestaneš civieť, dostaneš jednu!"
"Fantastické, a druhú?"

Sedia dvaja mat-fyzáci na lavičke pri Dunaji. On a ona. Krásny večer, slnko zapadá a odráža sa na vodnej hladine, ticho...
On:
- Počuj, myslíš na to isté na čo ja?
Ona:
- Áno.
On:
- A koľko ti vyšlo?

Pýta sa učiteľ dejepisu:
- Čo vieme o ľuďoch, ktorí žili v stredoveku?
- Že už všetci dávno pomreli.

Pani učiteľka sa na hodine pýta Móricka:
- Móricko, a ty čím chceš byť, keď budeš veľký?
- Ovocím do jogobelly...

TV Program | Vtipy | Horoskopy | Mobil | Hitparáda | Spravodajstvo | Slovník

Pridaj medzi obľúbené