Vyhľadávanie v katalógu:

vtipy > Manželstvo, sex, láska > PikantnéPočet vtipov v tejto kategórii: 51

Idú dva kamióny proti sebe. Strašná rana, čelná zrážka. Obaja šoféri sa vyhrabú z plechu:
"V pohode?"
"No, ja hej, ale mal som stopárku."
Tak hľadajú a ten jeden: "Počuj, to bude jej ruka, nie?"
"Na ruku sa vyser, hľadaj hlavu, tam mám cicinu."

Aký je rozdiel medzi blondínou a cestou?
Žiadny, lebo na obidvoch sa derú gumy.

Na nějaké větší party přijde chlápek k jedné ženské a něco jí šeptá do ucha.
Ona vykřikne: "Vy perverzní dobytku, snad si nemyslíte, že bych vás nechala
dělat se mnou takové věci?" Vzápětí se jí zúží oči a ona tichým hlasem
dodává: "Ledaže byste byl ten mizera, co mi ukradl můj deník."

Príde dcéruska za maminkou a uvidí ju nahú, pozrie sa jej medzi nohy a uvidí tam...A spýta sa:"maminka a ja kedy budem mat také medzi nohami a maminka sa zamyslí a povie az budes starsia.Potom ide dcéruska za svojím oteckom a uvidí ho nahého a pozrie sa mu medzi nohy a uvidí tam....A opýta sa otecka a ja kedy budem mat také medzi nohami a otecko jej odpovie az maminka odíjde.

- Hanbím sa za včerajšok ..no neviem pred kým.

- Elenka, dajme si to ešte raz.
- Nemôžem, Emilko, som unavená!
- Ešte raz, prosííím...
- No dobre, tak poďme!
A začali spievať Neďaleko od Trenčína...

- Čo robí ježko v továrni na kondómy?
- Robí prekvapenie!

- Môj manžel ochrnul.
- Celý?
- Nie, iba 13 centimetrov.

- Ako funguje poloautomaický penis?
- Napoly sa postaví a vzápätí automaticky klesne.

Chlapi sú ako video: Dopredu, dozadu, dopredu, dozadu, stop, eject...

Pekná žena v minisukni pri bare chce zaplatiť kávu a volá na barmana: "Mám jednu malú čiernu."
On: "To vidím."
Ona: "A stojí?"
On: "Všetkým naokolo!"

Prídu dve zrelé ženy na nudapláž, vyzlečú sa donaha a jedna poznamená:
- Vyholila som sa dole, aby som bola príťažlivejšia.
Tá druhá jej hovorí:
- Tak si daj prsia trochu na stranu, nech je to vidieť.

Mišo vyjde z krčmy a hneď pri chodníku začne močiť. Okoloidúca pani sa pohoršuje:
- Ach, taká hrubosť!
Mišo sa na ňu otočí a hovorí:
- A čo tá dĺžka?

- Marienka, pobozkaj ma!
- Nemôžem, Janíčko.
- A to už prečo?
- Lebo som vydatá, správne by sme ani súložiť nemali!

Po náhodnej známosti a rušnej noci sa dievčina od neho lúči so slovami: "Ahoj!"
A hojil tri mesiace.

Je dokazane, ze priemerna vagina ma dlzku 20 cm a priemerna dlzka penisu je 15 cm. Z toho vyplyva, ze na Slovensku je 125 km zbytocnych kund.

- Vzdy hladam u zien vnutornu krasu... Akonahle som vo vnutri - krasa!

- Ocko, co je to perverzita?
- Tomu este nemozes rozumiet. Pod mi prosim ta, zapnut podprsenku.

Niekto sulozi kazdy mesiac.
Niekto kazdy tyzden.
Niekto kazdy den.
A ja si soulozim kdy se mi zachce.
Napriklad vlani se mi nechcelo vobec.

Chlapik sa kupe, ked ho zrazu nieco zacne strasne tahat za gule. Z
hlbin
sa ozve:
"Plus dve, alebo minus dve?"
Chlap nechape, ale stale ho to silnejsie taha pod vodu, tak zakrici:
"Plus dve!"
Tah povoli a chlapik v pohode doplava k brehu. Ale ked vylezie z vody, zisti, ze ma 4 gule.
Tak skoci do vody, ze ked ho to zacne znova tahat, tak zakrici minus dve a bude to v pohode.
Plava plava.. a zrazu este silnejsi tah za gule.. a z hlbin sa ozve:
"Plus styri, alebo minus styri?"

Odchází babička z krematoria, slzy v očích smutně se ohledne na kouř stoupající z komína a povzdechne:
"Tak vidíš dědo, konečně tě někdo vykouřil až dokonce."

Prijde takhle jednou houslista k doktorovi a stezuje si:
"Pane doktore, ja kdyz hraju na housle, tak se mi vzdycky
postavi."
"No tak ukazte, zahrajte neco."
Houslista teda zacne hrat a doktor kouka, ze se mu taky postavil a
povida:
"No jo, chlape, to je jasny, kdyz hrajete takovy picoviny!"

- Podla coho rozpoznate najlepsieho tanecnika lambady?
- Jeho partnerka ma mokro az po kolena.

- Ako dosiahneš, aby žena kričala ešte hodinu po orgazme?
- Utrieš si ho do záclony.

Nemám nič proti sexu pred svadbou... ale dve minúty?

Manžel sa pohádal s manželkou a nazlostený odišiel do krčmy. Po 15 pivách mu ale došlo ľúto a rozmýšlal ako sa udobriť. Povedal si: Prídem tichúčko domov, budem mať sex s manželkou a ona mi odpustí. A tak aj urobil. V spálni našiel v posteli teplé telo a urobil svoje. Zachvíľu ale od tých pív potreboval ísť na záchod. Vojde dnu a vo vani jeho manželka. Pýta sa: A kto je v spálni? Tvoja svokra, znie odpoveď. Najedovaný vletí do spálne a spustí na svokru: Čo si nič nepovedala? A svokra na to: Čo Ti mám vravieť, však my sa už 5 rokov spolu nerozprávame!

Boeing spoločnosti Air Italia na parížskom letisku Orly. Pekná pasažierka vybehne z lietadla a beží do kancelárie spoločnosti Air Italia.
”To je škandál! Počas letu ma steward trikrát znásilnil!”
Úradník si pozorne prezrie jej letenku a vraví:
”No a čo, slečna? Vari ste so zľavnenou letenkou nečakali znásilnenie od kapitána?”

- Ako sa volá tá škaredá vec na konci penisu?
- Muž.

Dvaja kamaráti sa stretnú v krčme a preberajú sex. Jeden sa pýta:
”A čo orál, ako sa ti páči?”
”No, nič moc. Je to také divné.”
”No, tak kúp Nutelu, natri si ho a uvidíš.”
O týždeň sa znovu stretnú a prvý sa pýta:
”No, ako si dopadol?”
”Ty kokso, to bola paráda, niečo také som v živote nezažil!”
”No, a čo manželka?”
”Tá? Nič, deti ju k tomu vôbec nepustili.”

Dvaja sa milujú, keď tu zrazu sa žena nahne k mužovi a šepká mu do ucha:
”Povedz mi niečo romantické.”
Chlap chvíľu rozmýšľa a potom vraví:
”Ale šukáme, čo?”

Mišo je s milenkou v posteli. Práve skončili sex a on sa jej pýta:
”Tak, ako sa ti to so mnou páčilo?”
”Mám byť úprimná?” pýta sa ona.
”Samozrejme.”
”No... ako by som ti to povedala? ... Súložíš ako králik.”
”Teda!” mračí sa Mišo. ”Ja ťa nechápem. Ako môžeš po piatich sekundách robiť také ďalekosiahle závery.”

Rozprávajú sa dve kamarátky:
”Ráno som dala jednému ožranovi za sex 100 korún”
”A čo na to tvoj manžel?”
”Zobral si ich.”

Žena a muž mali vytvoriť vetu, v ktorej budú slová "milovať" a "sex". Žena napísala:
"Keď sa dvaja úprimne a hlboko milujú a vzájomne si seba vysoko vážia, tak spoločnosť morálne aj spirituálne akceptuje, že títo dvaja sa ponoria do sladkého opojenia fyzického sexu."
Muž napísal:
"Milujem sex."

Riaditeľka dievčenskej školy zoznamovala nové študentky so školou a považovala za nutné zmieniť sa i o sexuálnej morálke.
- Vo chvíľach pokušenia položte si len jedinú otázku - Stojí jedna hodina potešenia za hanbu na celý život?
Na konci výkladu chcela vedieť, či sú nejaké otázky. Jedna dievčina hanblivo zdvihla ruku:
- Mohla by ste nám prosím povedať, ako sa to robí, aby to trvalo hodinu?

Tá dnešná mládež je ako zajace. Zaujíma ich iba tráva a sex.

Manželka po večeri umýva riady a kričí na svojho muža do obývačky:
- Tak si predstav Ignác, že tá naša dcéra sa dala na šachy!
Muž zdvihne oči od novín:
- To vážne? Ona a šach?
- Áno. Pred chvíľou volala, že ťahá na E55!

Po milostnom akte ležia obaja milenci vedľa seba, muž sa pomaly zdvíha a obzerá sa po spálni. Na nočnom stolíku si všimne fotku sympatického chlapa. Pýta sa ženy:
- To je tvoj manžel?
- Nemám manžela.
- Tak tvoj priateľ?
- Nemám priateľa. To som ja pred operáciou.

Príde muž z dovolenky a hovorí žene:
"Žena ja ťa pomilujem."
"Nemôžeš mám menštruáciu."
"Tak odzadu."
"Nemôžeš, mám hormón."
Muž nahnevane hovorí:
"Ešte mi nepovedz, že ťa bolia zuby!"

Hovorí banán vybrátoru:
- Čo sa trasieš, veď teba nezjedia!

- Šesť rokov som nepil, nefajčil a nebehal za ženami.
- Preboha a čo ti bolo?
- Nič, potom som začal chodiť do základnej školy.

Dve spermie sa stretnú a jedna z nich je totálne dokaličená, ruka v sadre, obväz na hlave.
- Čo sa ti preboha stalo?
- Ja vlastne ani neviem... Spomínam si, že večer bolo najskôr veľké zemetrasenie, potom som šialenou rýchlostou narazila do kachličiek v kúpelni a potom tma...

Pravé vajce hovorí ľavému:
"Ide pekná baba."
"Ako to vieš?"
"Šéf sa postavil."

V posteli:
- Drahá cítiš aké je to dlhé?
- Mhm, cítim.
- Drahá, cítiš aké je to tvrdé?
- Fantasticky.
- Miláčik, cítiš, aké je to hrubé?
- Je to nádherné.
- Zlatíčko, cítiš aké je to teplé?
- Oh, áno.
- To všetko som iba pre teba nasral.

- Aký je rozdiel medzi sexom zadarmo a sexom za peniaze?
- Sex zadarmo je oveľa drahší...

Krásna dievčina spí a sníva sa jej hrozný sen. Naháňa ju totiž dvojmetrový nahý černoch s vtákom až po kolená. Keď už po úmornej nahánačke nevládze, zastane, otočí sa a zúfalo sa pýta:
- Čo odo mňa chcete?
- Viem ja? Vám sa to sníva!

- Aký je rozdiel medzi vibrátorom a sójou?
- Žiaden. Oba nahrádzajú mäso...

Hovorí jedna spermia druhej:
- Kadiaľ sa ide k vajíčku?
- Ale čo ja viem? Ani Mojžiš nevedel cestu do zasnúbenej zeme a predsa tam došiel!

- Na čo sú antikoncepčné prostriedky?
- Na to, aby sa z rizikového pracoviska, stalo miesto pre rekreáciu.

Príde muž k doktorovi a hovorí:
"Moja žena nemá rada francúzske milovanie, čo mám robiť?"
Doktor:
"Keď prídete domov natrite si ho nutelou a zajtra mi prídete povedať či to zabralo."
Na druhý deň muž celý naradostený hovorí doktorovi:
"Bolo to fantastické, nič lepšie som do teraz nezažil."
Doktor:
"A čo žena jej sa to páčilo?"
Muž:
"Neviem, deti ju predbehli."

Pozerá Alojz na slečnu s nadmerne vyvinutým hrudníkom. Po chvíli to už slečna nestrpí a ozve sa:
"Keď sa na mňa neprestanete pozerať, tak vám dám jednu do zubov!"
"Áno, áno, a druhú do ruky!"

Stretne chlapík peknú slečnu a hovorí jej:
- Slečna, nechcela by ste sa so mnou pomilovať?
- No dovolte, čo som ja nejaka prostitútka?
- Ale no to nie, veď kto tu hovorí o platení?

TV Program | Vtipy | Horoskopy | Mobil | Hitparáda | Spravodajstvo | Slovník

Pridaj medzi obľúbené