Vyhľadávanie v katalógu:

vtipy > Klasika > O policajtochPočet vtipov v tejto kategórii: 37

Policajt ide po ulici a rozmýšľa...

Prečo je na dverách policajného auta namaľovaný zelený pásik? Aby policajt vedel nájsť kľučku.
A prečo mu trvá tak dlho, kým vystúpi z auta? Pretože na vnútornej strane dverí pásik namaľovaný nie je.

Keď vás policajt zastaví za prekročenie rýchlosti a odmietne od zobrať úplatok, usmievajte sa, ste v skrytej kamere.

Vodič k policajtovi:
"Mali by ste si to lepšie organizovať. Jeden mi včera zobere papiere a druhý ich dneska chce..."

Súťaž o najlepšieho predavača:
Na 3. mieste skončil predavač, ktorý predal hluchému rádio.
Na 2. mieste skončil predavač, ktorý slepému predal televízor s telextom.
Na 1. mieste sa umiestnil predavač, ktorý predal policajtovi kukučkové hodiny a 50 kg zrna pre kukučku.

Policajta J.K. (23) napadla vo včerajších ranných hodinách myšlienka.
Prokurátor celú záležitosť kvalifikoval ako útok na verejného činiteľa.

Päť policajtov stojí pred dverami, na ktorých je nápis TLAČTE!
- Koľko z nich "pustí" do gatí?
- Iba tí, čo vedia čítať.

Dvaja policajti sa rozprávajú a jeden sa pýta:
"Ako je to podľa teba, že slnko zapadá každý večer?"
Druhý odpovedá:
"Podľa mňa nezapadá, iba ho nevidieť, lebo je tma."

Policajt príde šťastný domov a hovorí žene:
"Drahá, konečne ma povýšili!"
"A akú hodnosť ti dali?"
"Hodnosť mi nedali, ale dali mi väčšiu križovatku."

- Prečo policajti počas volieb strážia cintorín?
- Aby nikto neukradol urny.

- Ako policajti dobíjaju baterku?
- Otvoria kapotu a búchaju po nej obuškami, kým ju nedobijú.

- Prečo policajti nejedia uhorky?
- Pretože sa im nezmestí hlava do flaše.

Príde policajt do obchodu:
"Prosil by som si papier na rit," žiada.
"Nevraví sa na rit," opravuje ho jemnocitná predavacka, "vraví sa toaletný! Želáte si ešte nieco?"
"Mydlo," povie policajt.
"Toaletné?"
"Nie," vrtí hlavou policajt, "na ruky!"

- Prečo chodia policajti na vyšetrovačky so psami?
- Aby tam mal aspoň niekto rozum.

Policajt nastúpi do električky a štikne si dva lístky. Vedľastojací pán si to všimne a pýta sa:
- Prosím vás, prečo ste si štikol dva lístky?
- No predsa keď jeden stratím, tak mám druhý.
- A keď sratíte aj druhý?
- No tak mám mesačník.

Dvaja policajti stoja pri trati, po ktorej práve prechádza vlak. Ten jeden hovorí:
- Tá lokomotíva, tá si to ale serie, že?
A druhý pritakáva:
- No hej, ale ani tie vagóny nejdu zle...

Idú dvaja policajti po moste. Zrazu ich dobehne chlapec, jednému niečo pošepne do ucha a ten mu vypáli facku. Druhý sa ohradzuje, že čo ho bije.
- Vieš čo mi povedal? Že má pod mostom sučku, aby som mu ju išiel pretiahnuť, vraj chce mať policajného psa.
- A ty ho za to biješ? Veď aj ja by som jedného zobral.

- Viete prečo sa policajti šúchajú o stenu?
- Lebo chcú byť drsní chlapi.

U náčelníka polície sa hlásia dvaja nahí policajti. Náčelník nechápe a chce vysvetlenie. Policajti teda vysvetľujú:
- Boli sme na večierku, ktorý mal výborný priebeh. Na konci niekto zhasol svetlo a povedal "Ženy, vyzlečte sa". Keď zapli svetlo, ženy boli vyzlečené. Potom zasa niekto zhasol svetlo a povedal "Muži, vyzlečte sa". Keď zase zapli svetlo, tak niekto povedal "A teraz do práce!". Tak sme tu.

Prijímacie pohovory na Policajnú akadémiu prebiehajú takto:
Je daný otvor trojuholníkového a otvor kruhového tvaru. Adepti dostanú dve telesá, jedno s kruhovým podstavcom a druhé s trojuholníkovým podstavcom. Majú za úlohu vsunúť teleso do správneho otvoru. Na základe výsledkov testu ich potom rezdeľujú na múdrych a silných.

- Prečo majú slepci bielu paličku a policajti bielu čiapku?
- Aby sme vedeli, že slepci nemajú zrak a policati nemajú rozum.

- Viete, prečo policajti musia vždy po vianociach vymeniť vaňu v kúpeľni?
- Pretože ju pri zabíjaní kapra celú rozstrieľajú.

Príde policajt do drogérie a pýta si jeden šampón.
- Nech sa páči, ale máme iba vajíčkový.
- Ďakujem, ja som chcel na vlasy.

- Ako policajti otvárajú konzervu?
- V mene zákona, otvor sa!

Je leto, policajti na ceste pristavia vodiča a vravia:
- Človeče, vy ste pil?
- Nie. Prečo?
- Však idete teraz v lete s lyžami na streche!
- Však hej, ale to sú vodné lyže!
Druhý policajt hovorí:
- To je OK, nie je podozrivý. Pustime ho.
A chvíľku policajt rozmýšľa a vraví druhému:
- Počúvaj, tak predsa bol podozrivý!
- Prečo?
- Však u nás v dedine sú dve jazerá a ani jedno nie je dole kopcom!

Na policajnej stanici sa pokazil prah na dverách. Prišiel náčelník a povedal policajtom nech to opravia. Šli kúpiť klince a kladivo a začali zatĺkať, ale hlavičkou smerom dole. Nato príde náčelník, zoberie klinec a povie:
- Ste normálny? Kúpili ste klince do stropu.

- Na seneckých jazerách sa prevrátil čln so šiestimi policajtami. Koľko policajtov sa utopilo?
- Dvanásť. Ďalších šesť sa utopilo pri rekonštrukcii prípadu.

Pri vypočúvaní policajta:
- Viete, ja som vystrelil výstražne iba dva razy do vzduchu.
- A to ste museli rovno do hlavy?

Nákladné auto sa vklíni pod nadjazd. Príde policajt a pýta sa:
- Nevmestili sme sa?
- Ale nie, hovorí šofér. Ja veziem nadjazd!

- Prečo si policajti neumývajú zuby?
- Predsa preto, lebo sa im mydlo nezmestí do úst.

Prečo policajti jazdia tak rýchlo?
1. Aby nezabudli kam idú
2. Aby služba rýchlejšie ubehla
3. Aby najazdili čo najviac kilometrov než im dôjde benzín

- Pán vyšetrovateľ, ako ste prišli k poznatku, že obeť bola zavraždená uškrtením Kosmodiskom?
- Viete, nebolo to až také ťažké: Jedine čo ho prezradí je úsmev na tvári poškodeného...

Policajt príde do roboty a chváli sa.
- Chlapi, už viem, čo dostanem od ženy k narodeninám. Pozrel som sa do skrine a viem, že dostanem nejakého nahého chlapa.

- Čo sa stane s policajtom, keď si dá viagru?
- Povyrastie.

- Viete prečo policajti musia mať otvorené okno keď idú do zákruty?
- Aby mohli vyhodiť smerovku.

Prijímacie skúšky do policajného komanda. Kto uspeje, stane sa členom elitnej jednotky. Veliteľ vydá rozkaz kandidátovi:
- Vidíte tú železničnú stanicu?
- Vidím.
- Zneškodnite ju!
O hodinu neskôr kandidát hlási:
- Pane, splnil som rozkaz!
- Výborne! A ako ste to urobili?
- Vidíte túto igelitovú tašku? Mám v nej všetky cestovné lístky!

Rozprávajú sa dvaja potápači:
- Včera som sa potápal do hĺbky 1500 metrov a zrazu vidím, americkú ponorku.
- A ako to vieš?!
- Keď som prišiel bližšie,zaklopal na okno a všetci vo vnútri mávali americkými vlajkami.
- To je nič ja som sa včera potápal do 2000 metrovej hĺbky a zrazu vidím, policajná ponorka.
- A ako to vieš.
- Prišiel som bližšie, zaklopal a otvorili okno...

TV Program | Vtipy | Horoskopy | Mobil | Hitparáda | Spravodajstvo | Slovník

Pridaj medzi obľúbené