Vyhľadávanie v katalógu:

vtipy > Auto-moto > CestovaniePočet vtipov v tejto kategórii: 18

Mladý pilot chcel vyzerať ako frajer a ukázať, kto je šéf vo vzduchu. Ide na svoje prvé nočné pristátie. Veža žiada o identifikáciu. Namiesto oficiálneho požiadania o pristátie pilot vraví:
- Hádaj, kto som?
Letový operátor vypne svetlá na pristávacej dráhe a odpovedá:
- Hádaj, kde si?

Colník prehliada auto. Po chvíli vytiahne sáčok s nejakým bielym práškom.
Ochutná a pýta sa vodiča: "Heroín?"
Vodič odpovie: "Nie. Jed na potkany."

- Prosím ťa, povedz mi, čo ti bolo v tej tlačenici v autobuse také smiešne?
- Budeš sa diviť, ale nejaký maniak strčil omylom svoju peňaženku do môjho vrecka!

Na pláži vylovili fľašku, a v nej lístoček:
"Stroskotal som na pustom ostrove. Nie sú tu ani banditi, ani policajti, ani banky, ani exekútori, ani daňové kontroly. Bodaj ste tam všetci pokapali od závisti!"

Vážení cestujúci, hovorí k vám kapitán lietadla. Keď sa pozriete na ľavé krídlo, zistíte, že horí. Pohľadom na pravé krídlo zistíte to isté. Keď sa pozriete dole, uvidíte široký modrý oceán. Kto z vás vidí lepšie, zbadá malú žltú bodku. Tá bodka, to je nafukovací záchranny čln.
A v ňom práve teraz sedím.

Turecký hosť v Tatrách práši z okna koberec. Ide okolo bača, pristaví sa a hovorí:
"Tak čo, Aladin, neštartuje?"

Lietadlo je tesne pred pádom. Motory nefungujú. Neštastie je neodvrátiteľné. Jedna z pasažierok v panike vyskočí zo sedadla a zakričí:
"Ak mám zomrieť, tak sa chcem pri tom cítiť ako skutočná žena!" Postŕha zo seba všetko oblečenie a zvolá: "Je tu nejaký muž, ktorý by mi dal pocítiť že som stále ženou?"
Jednen zo spolucestujúcich pohotovo vyskočí zo sedla, strhne si košelu a vraví: "Vyžehli to!"

- Volám kontrolnú vežu, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory! Čo máme robiť?!
- Opakujem! Volám kontrolnú vežu, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory! Čo máme robiť?!
- Tu kontrolná veža, nekričte, kľud, už si Vás škrtám.....!

Cestovateľ zablúdil na Sahare. Z posledných síl sa doplazí ku kamennej studni. Šťastne sa zvolá:
- Voda!
Zo studne sa ozve:
- Kde?

Pri štarte lietadla:
"Dámy a páni, hovorí k vám kapitán. Práve sa nachádzate na palube najväčšieho lietadla na svete. Na prvom poschodí nájdete bar a reštauráciu, na druhom môžete využiť bazén a kurty. Na treťom poschodí si môžete cestu skrátiť návštevou kina alebo divadla. Takže, a teraz mi všetci držte palce, ja sa to hebedo pokúsim dostať do vzduchu..."

Po Tichom oceáne sa plaví loď. Jeden z pasažierov ukazuje na otrhaného muža, ktorý poskakuje na neďalekom ostrove a máva rukami. Pýta sa kapitána:
- Kto to je?
- Netuším, ale kedykoľvek tadiaľto ideme tak má obrovskú radosť.

Chlapík letí na zájazd malými aerolíniami. Letuška sa ho pýta:
- Chceli by ste večeru?
- A aký máte vyber?
- Áno alebo nie.

Do kupé vojde muž a slečny, ktorá tam sedí, sa opýta:
- Môžem si prisadnúť?
Ona odpovedá:
- Samozrejme, veď sú vaše!

Revízorka upozorňuje cestujúceho:
- Pane, vy ste si dnes nepichli!
- To je pravda. A vy by ste mi dali?

Aké boli posledné slová kapitána Concordu, ktorý sa zrútil, pre cestujucich?
"Ešte vás hodím na hotel."

Námorník v reštaurácii.
- A toto je čo?
Čašník:
- Prosím polievka.
Námorník:
- Tisíc rohatých! Dvadsať rokov sa plavím v polievke a ani o tom neviem.

Idú nemeckí turisti cez východné Slovensko a pýtajú sa koscov na poli:
- Košice, košice?
Oni im odpovedajú:
- Košime, košime.

Vlak prudko zabrzdí uprostred polí.
- Pre Boha, čo sa stalo? – pýta sa vystrašená dáma sprievodcu.
- Nič vážne, iba sme zrazili kravu.
- Bola azda na koľajniciach?
- Nie, naháňali sme ju po poli!

TV Program | Vtipy | Horoskopy | Mobil | Hitparáda | Spravodajstvo | Slovník

Pridaj medzi obľúbené