Vyhľadávanie v katalógu:

vtipy > Auto-moto > Auto-motoPočet vtipov v tejto kategórii: 23

Chlapik vlastni staru osarpanu Skodu 120-tku.Jedno rano ide k autu a
zbada klucom vyryty napis: "Prestriekaj tu kraksnu neda sa na nu
pozerat".Povie si ze dotycny ma pravdu a da auto prestriekat.Jeho
krasna 120-tka v ciernej metalize stoji pred domom,nevie sa na nu
vynadivat.Na dalsi den rano ide s radostou k autu a najde na nom
klucom vyryty napis: "no vidis...hned to lepsie vyzera"

Manželka sa pýta manžela:
- Videl si už pokrčenú stokorunáčku?
- Videl...
- A pokrčenú tisíckorunáčku?
- Videl...
- A pol milióna?
- Tak pol milióna som ešte nevidel...
- Tak potom choď do garáže a pozri sa na naše nové auto...

Nápis na aute:
Moje rádio si kľudne zoberte, ale môjho štrkáča pod sedadlom mi neberte!

Dotlačí unavený chlapík auto na benzínku a hovorí:
- Prosím si dva litre benzínu.
A benzínmajster sa milo pýta:
- Na natankovanie?
- Nie, na podpálenie, ty chmuľo!

Lístok za stieračom zaparkovaného auta:
- Správa pre zlodejov: Nádrž je prázdna, rádio nemám a motor je vylágrovaný.
Na druhý deň pribudne další lístoček:
- Pre majitela auta: Takže kolesá ti boli vlastne nahovno...

- Ako nazvete Ladu s dvoma výfukmi?
- Fúrik.

Príde sestrička v nemocnici k pacientovi, ktorý je celý v sadre. Pacient sa s vypätím síl pýta:
"Sestra, neviete, či som ten vodičák urobil?"

Mladá adeptka vodičského kurzu prechádza vozidlom autoškoly cez dedinu a na elektrickom stĺpe zbadá elektrikára. Chvíľku sa zamyslí a povie:
”Zbabelec.”

Vodiči, ktorí sú za znižovanie spotreby pohonných hmôt, nech zdvihnú pravú nohu.

Na križovatke je dopravná zápcha a jeden vodič neustále vytrubuje. Po chvíli príde z vedľajšieho auta k jeho okienku vodička a pýta sa ho:
- Pán kolega, a čo ste ešte dostali na Vianoce?

Dvaja novozbohatlíci idú na svojich mercedesoch 600, jeden v pravom jazdnom pruhu, druhý v protismernom a cez otvorené okná sa rozprávajú. Zrazu zozadu medzi nimi preletí trabant tak tesne, až im odtrhne spätné zrkadlá a stratí sa v diaľke. Po chvíli zozadu príde tretí novozbohatlík na Jeepe:
- Tak čo, chalani, pekný gól som vám strelil?

Novozbohatlík parkuje svoj Mercedes 600 a všimne si, že vedľa neho zaparkoval trabant a majiteľ poctivo zamyká a dôsledne kontroluje všetky dvere, či sa nedajú otvoriť:
- Heej, na čo ten črep vôbec zamykáš? Toto je bezpečná štvrť, tu sa nekradne. Ani ja nezamykám mercedes, tak prečo sa s tým zdržiavaš ty?
- Minule som nezamkol a mal som vnútri nasrané.

- Haló, polícia? Išiel som autom a zrazil som dve sliepky, čo mám robiť?
- No tak ich položte na krajnicu, aby neprekážali iným autám.
- Áno, rozumiem. A čo mám urobiť s ich motorkou?

- Viete, že ste prekročili predpísanú rýchlosť? - vraví prísne dopravný policajt.
- Ja viem, ale chcel som byť doma skôr, než začne účinkovať tá slivovica.

Policajt zastaví vodičku v jednosmerke.
”Toto je jednosmerka, tu sa môže jazdiť len jedným smerom.”
”No a? Vari som išla obojsmerne?”

”Magduška, nechcete dnes večer odviesť domov na motorke?” pýta sa kolega.
”Nie, ďakujem, ja pôjdem radšej peši. Som dnes veľmi uťahaná.”

Motorkár minie stovkou značku obmedzujúcu rýchlosť na šesťdesiatku a samozrejme za prvým kríčkom ho zastavia dopraváci.
”Pán vodič, tak si hovorím, či vôbec viete čítať?”
”Ale iste. Čo potrebujete?”

Muž si ženie svoje nové auto a čo by čert nechcel, napáli to do neho zozadu ženská. Muž vystúpi a vraví:
”Čo nevidíš, ty sliepka jedna!”
Žena nesmelo vystrčí hlavu z okienka a odpovedá:
”Ko, ko, komu tykáš...”

Šéfovi nákladnej dopravy zvoní telefón.
”Haló, kto je tam?”
”Dobrý deň, šéfe, tu je Fero. Stala sa mi taká vec, rozbilo sa mi spätné zrkadlo na strane vodiča.”
”A teraz čo? Tak ho vymeňte!”
”Nemôžem, leží na ňom celý kamión.”

- Viete, ako sa hovorí škodovke na vrchu kopca?
- Zázrak.

Chlapík nasadá do taxíka a vodič mu vraví:
”Ukážte mi, prosím, dlaň ľavej ruky! Mám zlé brzdy a beriem len ľudí s dlhou čiarou života.”

- Viete, kto je najmenší na svete?
- Slovenskí cestári. Napadne 2 cm snehu a už ich nie je vidieť.

Idem si autom po ulici, keď mi do cesty vošiel chlap s bielou paličkou. Robil sa, že ma nevidí, tak som ho prešiel, frajera.

TV Program | Vtipy | Horoskopy | Mobil | Hitparáda | Spravodajstvo | Slovník

Pridaj medzi obľúbené