Vyhľadávanie v katalógu:

vtipy > Lekári, psychiatrovia > U lekáraPočet vtipov v tejto kategórii: 90

Študentka medicíny predvádza na makete pôrod kliešťami. Profesor ju chvíľu pozoruje a hovorí:
Výborne! Teraz ešte tými kliešťami buchnite otca po hlave a vyvraždila ste komplet celú rodinu.

Pride Mara k lekarovi na prehliadku. Ten ju dokladne pomeria, odvazi a
potom hovori:
- No, zda sa mi, ze ste trosku zakrpatena.
- Prosim??? - nerozumie Mara.
- Viete, s ohladom na vasu vahu by ste mali merat asi 3,5 metra...

Váš röntgenový snímok chrbtice ukázal, že máte zlomený jeden stavec", hovorí
doktor pacientovi. "Ale nemúsíte mať žiadne obavy, už sme to opravili vo
Photoshope."

U lekára: - Tu máte tieto tabletky. Večer pred spaním si dajte dve a ak sa ráno zobudíte, dajte si ďalšie dve.

Príde Araňa k lekárovi a hovorí mu:
- Pán doktor, už som zase v tom.
- Ale hádam len nie, to môže byť aj taká bublina.
- Aká bublina?! A čo si vy myslíte, že môj starý tam má kompresor?

- Kŕčové žily na takomto mieste? spytuje sa pacient a nedôverčivo pozerá raz na svojho vtáka, raz na lekára.
- Prečo nie, - odporuje lekár.
- Od toľkého stánia!

U zubára:
- Ľúbi ma, neľúbi ma, ľúbi ma, neľúbi ma...
- Doktor! Čo mi to robíte so zubami???

- Pán doktor, pán doktor, je to so mnou také zlé?
- No, električenku na budúci mesiac si už radšej nekupujte.

Sestrička sa v operačke pýta lekára:
- Už si dáme rukavice pán doktor?
- Načo? Veď je teplo.

Zdravotná sestra sa nakloní nad posteľ a vraví pacientovi:
- Až príde lekár, povedzte mu niečo povzbudzujúce, lebo váš zdravotný stav mu robí veľké starosti!

Príde chlapík k doktorovi a hovorí:
- Pán doktor, ja sa už 5 dní nemôžem vymočiť.
- Vyzlečte sa a pozrieme sa na to.
Chlapík sa vyzlečie, doktor sa na neho pozrie a hovorí:
- Pane, ale veď vy máte na penise uzol!
Chlapík sa pozrie, chytí sa za hlavu a zhíkne:
- Chleba!

Sestrička vojde do ordinácie a pýta sa doktora čo robí.
Doktor na to:
"Vypisujem recept!"
"Ale veď máte v ruke teplomer!"
"Doboha! A potom v ktorom zadku je moje pero?"

- Pan doktor, pridite rychlo, moja zena ma zapal slepeho creva.
- Blbost, vlani som jej ho vyoperoval a nikto nemoze mat druhe slepe crevo.
- A vy ste doktorko nepocul o nikom, kto by mal druhu zenu?

Primár vraví po operácii manželke pacienta:
”Milá pani, v žalúdku vášho manžela sme našli karburátor.”
”To je čudné, veď on nikdy nič také nejedol.”
”To bude tým, že váš manžel tiež ešte nikdy nemal takú vážnu dopravnú nehodu.”

- Pán doktor, kde presne nájdem bod G?
- Na treťom riadku klávesnice medzi bodmi F a H.

Chlap u lekára:
- Pán doktor, ja som stolár a nemôžem pracovať.
- A čo vám chýba?
- Dosky.

Hovorí lekár v ordinácii pacientovi:
- Na vašu nespavosť vám dám také lieky, že po nich zaspíte, ako keď vás do vody hodia.
- To nerobte, pán doktor.
- A prečo nie?
- Preboha, veď ja vôbec neviem plávať!

- Pán doktor, nevydržím ďalej tak strašne trpieť. Radšej ma zabite!
- Prosím vás, neraďte mi!

V ordinácii:
"Pane, vy budete potrebovať veľmi silné okuliare."
"Ako ste to tak rýchlo spoznali bez vyšetrenia?"
"To viete, profesionalita. A to som len gynekológ."

Sedí pacient u zubára v kresle. Doktor mu hovorí:
"Mám pocit, ako by ste mali jedno moje vajce vo svojej ruke."
"Áno", hovorí pacient, "nechceme si predsa navzájom spôsobovať bolesť!"

"Tak neviem, pán Konečný", hovorí lekár a odkladá fonetoskop. "Buď slabo počujem, alebo ste mŕtvy!"

V nemocnici ležia traja motorkári. Doktor sa ich pýta:
- Prečo ste taký dolámaní?
A ten čo mal Hondu hovorí:
- Išiel som 150-kou a narazil som do stromu.
Ten čo mal Yamahu hovorí:
- Išiel som 180-kou a narazil som do stromu.
A ten čo mal Babetu hovorí:
- Išiel som 40-kou naplno a keď ma predbehla Honda a Yamaha, myslel som si že stojím a tak som zosadol.

Príde chlap k doktorovi a hovorí:
- Pán doktor, mám problémy s močením. Už tri dni sa nemôžem vymočiť.
- Dajte si dolu nohavice.
Doktor sa pozrie chlapovi na pohlavný úd a zbadá na ňom veľký uzol. Prekvapeným hlasom poznamená:
- Človeče, veď vy tam máte uzol!
Chlapík sa pozrie a skríkne:
- Preboha, zabudol som kúpiť chleba!

Doktor poučuje pacienta:
- Tak, a od zajtra žiadny alkohol, žiadne ženy a žiadne nákupy.
- A to už prečo, pán doktor?
- Aby ste mali peniaze na účet, ktorý vám vystavím!

Príde pacient k doktorovi a sťažuje sa, že má silnú hnačku. Doktor mu predpíše tabletky na ukľudnenie a predvolá ho o týždeň.
- Tak čo, pán Vetvička, ešte vás preháňa?
- Ešte áno. No a čo!

Pacient sa pýta lekára:
- A nemá ten liek nejaké vedľajšie účinky?
- S tým musíte počítať. Čoskoro budete musieť ísť zase do práce!

Pred operáciou:
- Musíme vám dať narkózu.
- Chcete injekciu alebo sa chcete pozrieť na účet?

Doktor prijíma novú sestričku do zamestnania. Pýta sa jej:
- Slečna, viete rátať?
- Samozrejme" odpovedá.
- Tak potom počítajte s tým, že zajtra Vás pretiahnem.
- No tak to som sa prerátala, ja som si myslela, že už dnes.

Lekár sa pýta pacientky, či už vyskúšala prezervatív, ktorý jej poradil.
- Vyskúšala som pán doktor, ale manželovi bol trochu pridlhý, tak som prednú časť odstrihla...

Manželka lekára sa balí do kúpelov. Zrazu manžel vidí, že si do batožiny dáva 30 prezervatívov. Hovorí manželke:
- A to si myslíš, že tam budem za tebou každý deň chodiť?

Ku gynekológovi príde žena a na prsiach má vryté veľké písmeno Y. Na otázku ako k tomu prišla, odpovedá:
- Mám kamaráta, ktorý študuje na Yaho University a nikdy si pri milovaní nechce dať dole tričko.
- Na druhý deň príde ďalšia pacientka s písmenom M na prsiach.
- Viem, máte kamaráta, ktorý študuje na univerzite v Montane.
- To nie, ale mám kamarátku, ktorá študuje na univerzite vo Washingtone.

U očného lekára hovorí pacient:
- Pán doktor vidíte ten kliniec na stene?
- Áno vidím, no a čo?
- No vidíte pán doktor a ja ho nevidím.

80-ročný muž hovorí:
- Pán doktor budúci týždeň sa žením s 18-ročnou ženou!
- To vás ale musím varovať, že vyvádzanie v posteli by mohlo mať smrteľné následky!
- No, čo sa dá robiť - vzdychne muž -keď umrie tak umrie.

Lekár predpíše pacientovi čípky na zápchu. Pacient ich doma zje, zapije a o týždeň je znovu u doktora s tým, že čípky nepomáhajú. Lekár hovorí:
- Pane vy tie prášky snáď žeriete!
Na to pacient rozčúlene odpovedá:
- A to si snáď myslíte, že si ich strkám do zadku?

Hovorí pôrodník: "Tak mamička, ak to do 10 minút nezaplače, tak to bude nádor..."

Babka sa sťažuje lekárovi:
- Pán doktor, ja mám také vetry, ktoré nie je cítiť ani počuť.
- Babka 5 dní berte tieto prášky a potom prídite na kontrolu
O 5 dní babka príde a hovorí:
- Pán doktor, tie vetry mám stále, a teraz sú už ich aj cítiť.
- No vidíte, čuch sme už napravili, teraz ešte sluch.

Jedna slečna bola tak nervózna, že si stále obhrýzala nechty. Nakoniec jej priateľka poradila, aby sa venovala cvičeniu jógy. A naozaj, keď ju o pár týždňov stretla, jej nechty boli pekne dlhé. Tak sa pýta:
- Tak čo, už je to s Tvojimi nervami lepšie?
- Nie, ale vďaka jóge som ohybnejšia, takže si môžem obhrýzať nechty na nohách.

Homeopatická polievka:
- Vezmeme 2 vyhladovených holubov a zavesíme ich do kuchynského okna tak, aby slnko vrhalo ich tieň do pripraveného hrnca naplneného 3 litrami vody. Tieň vo vriacej vode varíme na miernom plameni po dobu 2 hodín. Takto pripravený liek podávame pacientovi každých 10 dní v dávke 1 kvapky rozpustenej v pohári vlažnej pitnej vody.

Príde chlap do drogérie a chce 50 prezervatívov. Predavač hovorí:
- Máme len 48 kusov.
- Nuž čo - hovorí mládenec - ale musím vám povedať, že ste mi úplne pokazil večer.

Príde pacientka k lekárovi a sťažuje sa:
- Pán doktor, tu medzi očami mi niečo rastie. Pripomína to penis. Čo s tým mám robiť?
- Čítať, drahá pani, veľa čítajte.
Príde o niekoľko mesiacov a hovorí:
- Stále sa to zväčšuje! Čo mám s tým robiť?
- Len veľa čítať, čítať knihy a časopisy!
Pacientka ide za iným lekárom a pýta sa, prečo jej radia stále čítať.
- Viete, keď to veľmi narastie, už nebudete môcť čítať.

Smrteľne chorý pacient sa pýta sestričky:
- Sestrička, mám ešte nejakú šancu?
Sestrička odpovedá:
- Nie, vy vôbec nie ste môj typ!

Príde žena na gynekológiu a ľahne si na kozu a čaká. O chvíľu príde muž v bielom, díva sa jej medzi nohy, usmieva sa a odíde. Žena za ním kričí:
- Tak čo ste zistili?
- Ja neviem, my tu len maľujeme!

- Pán doktor, strašne mi smrdí z úst!
- Máte len 2 možnosti: buď si prestanete hrýsť nechty alebo si prestanete škrabať hemorhoidy.

Matka priviedla dospievajúceho syna k lekárovi:
- Pán doktor, pozrite sa, čo stalo môjmu synovi s cikáčikom! Doktor pacienta vyšetrí a hovorí:
- Pani, od dnes nebudeme tomu hovoriť "cikáčik" ale pohlavný úd, a začneme ho liečiť na sifilis!

Rodičia s dieťaťom prídu k lekárovi: - Má len 7 rokov, a už onanuje. Doktor sa chlapca pýta:
- A koľko máš rokov?
- Sedem.
- Taký malý a už onanuješ?
- Onanujem.
- Máš pravdu. Na skutočný sex si ešte pimladý. - odpovedá doktor.

Krásne opálená mladá slečna príde k lekárovi. Lekár ju vyzlečenú prehliadne, povie jej aby sa predklonila a postaví sa za ňu. Pacientka sa zľakne:
- Pán doktor, čo to robíte?
Lekár vysvetluje:
- Kam nechodí slnko, tam musí ísť lekár!

Pani prišla k súkromnému lekárovi, ktorý práve nemal dobrú náladu, vyšetril ju, a na otázku prečo má bolesti odpovedal:
- No, budete sa musieť naučiť s tým žiť!
Keď jej potom prišiel účet na 450 Sk, poslala ho späť s poznámkou:
- Budete sa musieť naučiť žiť bez toho.

Príde muž k lekárovi a sťažuje sa, že ho stále bolí hlava. Doktor sa pacienta pýta bežné otázky a zistí že pacient nepije, nefajčí, je starým mládencom, sex považuje za hriech a spať chodí pravidelne o deviatej. Lekár sa na chvíľu zamyslí a povie:
- Hmm, tak to je jasné. Máte príliž utiahnutú svätožiaru.

Muž v stredných rokoch sa sťažuje u lekára:
- Pán doktor, keď som s manželkou v posteli, nemôžem dostať erekciu.
Doktor radí:
- Tak zajtra sem manželku priveďte a uvidíme čo sa s tým dá robiť.
Na druhý deň prídu do ordinácie obaja manželia a lekár hovorí:
- Tak pani vyzlečte sa a ľahnite si tu za plentu!
O chvíľu doktor vyjde spoza plenty a volá manžela na rozhovor do vedľajšej miestnosti:
- Nebojte sa, ste úplne zdravý a v poriadku. Ani ja som pri nej nemal erekciu!

K lekárovi príde žena s chorým dieťaťom. Lekár dieťa vyšetrí a obráti sa k žene:
- Vyzlečte sa!
- Prečo ja? Veď dieťa je choré, či nie?
- Jemu už nič nepomôže, urobím vám druhé.

- Pán doktor, počul som, že niektorí lekári napíšu liek napríklad na zápal pľúc a pacient potom zomrie na niečo úplne iné. To sa vám nemôže stať, že?
- Nemajte strach. Keď vám ja predpíšem liek na zápal pľúc, tak zomriete na zápal pľúc!

- Pane, príčinou bolesti vašej nohy je proste váš vek.
- To je divné pán doktor. Moja druhá noha je rovnako stará a nebolí.

Setrička vezie pacienta:
- Kam ma to veziete?
- Do márnice.
- Ale veď ja ešte nie som mŕtvy!
- Však ešte ani nie sme v márnici...

- Viete čo je to dvojito slepá štúdia?
- Dvaja chirurgovia študujúci ekg na internom.

Pacient príde k lekárovi nešťastný, pretože sa pomočuje. Lekár mu odporučí psychoterapiu. Po týždni sa lekár pýta:
- Tak čo, pomohla psychoterapia? Už sa nepočurávate?
- Počurávam sa rovnako, ale už ma to nedeptá a som na to hrdý!

Lekár hľadí do chorobopisu a mrmle:
- To je dobre, to je dobre...
Pacient sa pýta:
- A čo je dobré?
- Že tú chorobu nemám ja.

Vizita v nemocnici:
- A tomuto pacientovi čo je?
Primár:
- Má akútny nedostatok sexu a musí každé 4 hodiny onanovať. Prídu do ďalšej izby, v ktorej sestrička uspokojuje pacienta orálne.
Lekári sa pýtajú:
- A tomuto čo je?
Primár:
- Ten má tú istú diagnózu ako ten pred tým, len ma lepšiu poisťovňu.

Pán so zapichnutým nožom v zadku príde ku chirurgovi a hovorí:
- Prosím Vás, vytiahnite mi to!
Chirurg ho preruší:
- Pane, nevidíte že štrajkujeme? Máme i modré stužky.
Pacient:
- Ale veď to strašne bolí!
Chirurg sa nahnevá, vytiahne nôž, zapichne mu ho do oka a hovorí:
- Choďte na očné, tam dnes neštrajkujú.

Pýta sa staršia žena lekára:
- Pán doktor, kam by som sa mala streliť, keby som chcela spáchať samovraždu?
Lekár odpovedá:
- Dva centimetre pod ľavou prsnou bradavkou, a zaručene budete mŕtva! O dve hodiny našli ženu vo svojom byte so strelnou ranou v kolene.

- Pán doktor, viete, ja som taký pedant, a každý deň si všetko zapisujem. Zistil som, že každý deň, presne o 6,00 hod. mám stolicu.
Doktor odpovedá:
- Hmm, to je dobré, pravidelná stolica je základ zdravia.
Pacient:
- To verím, ale ja sa zobúdzam vždy o 6,30 hod...

Príde chlapík do pôrodnice a manželka mu ukáže ich nový prírastok do rodiny. Chytí ho do náručia, poťažká a povie:
- Hmm, hmm, to nie je red bul...

Lekár hovorí pacientovi:
- Aby som zachránil Vaše manželstvo, musím Vám poradiť, aby ste nepili horúcu kávu - môže totiž spôsobovať impotenciu.
- A to prosím Vás ako?!
- Horúca káva by Vám mohla popáliť jazyk.

- Viete prečo sestričky nechodia oblečené v čiernom?
- Lebo by ich lekári v noci nenašli.

Pacient príde svojmu lekárovi a narieka:
- Pán doktor, pomôžte mi, to je strašné, no hrôza...
- A čo sa Vám stalo?
- Môj 14-ročný syn mal pomer s našou slúžkou a teraz má AIDS
- Hmm, to je hrozné, to je naozaj strašné...
- Ale to nie je všetko - potom som mal pomer so slúžkou aj ja, a nakazil som vlastnú manželku.
- Božemôj, tak potom to máme všetci!

Doktor sa pýta pacienta:
- Pane, kde ste tak strašne prechladli?
- Ale viete ako to chodí, bol som v posteli s jednou pani, prišiel manžel, a ja som sa musel schovávať na balkóne...
- A to ste boli celkom nahý?
- Úplne nie, mal som na sebe prezervatív.

Zákazník sa pýta babky na trhovisku:
- Babka a tie byliny skutočne pomáhajú?
- Pomáhajú, veď môjmu starému pomohli už k druhému autu.

80 ročný muž hovorí doktorovi:
- Pán doktor, ja by som chcel dostať AIDS.
Doktor sa pýta:
- Prečo?
Pacient odpovedá:
- Dá sa to dostať v posteli s mladou ženou, a je možné s tým žiť ešte 10 rokov.

Sestrička odpovedá pacientovi:
- Medzi jednou a druhou sa s Vami nemôžem stretnúť.
Pacient:
- A čo keby sme sa stretli medzi treťou a štvrtou?
Sestrička:
- No dovoľte, čo si myslíte, že som krava?

Pacient hovorí sestričke:
- Sestrička, Vy máte krásne nohy. Mohli by sme sa stretnúť medzi jednou a druhou?

Pacient:
- Keď zdvihnem ľavú ruku a súčasne hryziem do alobalu, cítim dole v chrbte mravenčenie. Čím to môže byť, pán doktor?
Doktor:
- Najskôr to bude tým, že máte zbytočne veľa voľného času.

- Vieš, že vegetariánska kuchyňa je najlepšia na svete? A je jedným zmála spôsobov, ako si môže človek predĺžiť život...
- A to hovoríš práve ty, ktorý ješ už tretí rezeň?!
- Môj prípad je niečo celkom iné, mňa život omrzel...

Lekár v Lyone vraví pacientovi:
- Váš prípad nezvyčajne obohatí medicínu!
- To verím, - povzdychne si pacient, - vo vrecku mi nezostane ani frank...

Lekár sa sťažuje kolegom:
- Predpísal som istému pacientovi, chorému na bronchitídu, že si má dať niečo teplé...
- A? - Keď odchádzal zobral si môj zimník...

- Veľmi prísne vám zakazujem alkohol, fajčenie a karty, - vraví lekár pacientovi.
- Už tu bola, pán doktor, moja stará?

- Ako je to s vaším komlexom menejcennosti? - pýta sa psychiater pacienta. - Zjavil sa zrazu?
- Ale nie, pán doktor. - hovorí pacient. - Vyvíjal sa v mojom manželstve úplne normálne. Rástol z roka na rok...

- Tak to už ďalej nemôže ísť. Strácam pamäť, pán doktor.
- To je zle. A odkedy?
- Čo odkedy?

- Pán doktor, sú pečené haringy zdravé?
- Myslím, že áno. Aspoň sa nepamätám, že by bol niektorý z nich prišiel ku mne do ordinácie...

Dedinský lekár je vášnivým poľovníkom. Raz na poľovačke sa ho spytuje manželka:
- Tak čo, mal si dnes úspech?
- Ja som spokojný, - zašomre lekár.
- Dva zajace a štyria noví pacienti...

- Každý človek má nejakú osobitosť, - vraví psychiater v spoločnosti.
- Ja nemám nijakú, - oponuje John.
- To nie je možné. Ktorou rokou miešate kávu?
- Pravou.
- Tak vidíte! Ostatní ľudia to robia lyžičkou!

- Pán doktor trpím komplexom menejcennosti, - sťažuje sa pacient.
- Len sa upokojte, - utešuje ho lekár. Vo vašom prípade to nie je komplex...

Lekár sa pýta mladej ošetrovateľky:
- Kde je pacient z izby číslo sedem?
- Mal teplotu, preto som ho dala k dievčine, ktorá sa triasla od zimy...

- Neznepokojujte sa, - hovorí lekár pacientovi. - Bacily nie sú až také nebezpečné, ako si myslíte. Denne hodinka telocviku ich vyhubí a všetko bude zasa v poriadku.
- No hej... Lenže ako ich prinútim na ten telocvik?

- Bol si v nemocnici? Ako sa má Arnold?
- Nevráti sa tak skoro domov...
- Rozprával si sa s lekáron?
- Nie, ale videl som sestričku, ktorá ho ošetruje.

- Pán doktor, môjho manžela musíte vyliečiť.
- A čo mu je?
- Už desať rokov každú noc rozpráva zo spánku všetko, čo robil cez deň.
- Desať rokov! A prečo až teraz prichádzate za mnou?
- Pretože už tri dni nič nehovorí.

Lekár hovorí pacientke:
- Napísal som vám recept, milá pani.
- Ach, pán doktor, vy tiež rád varíte?

Príde manželka k ženskému lekárovi a sťažuje sa:
- Prosím vás, pán doktor, akosi ma pobolieva ľavý prsník, buďte taký láskavý a pozrite sa mi na neho.
- Dobre pani, vyzlečte sa do pása.
- Preboha pani, čo robíte s tým prsníkom? Za celý čas mojej lekárskej praxe som nevidel taký vyťahaný prsník! - čuduje sa lekár.
- Ja nič, pán doktor, to môj manžel. - odpovedá žena.
- A čo robí manžel s tým prsníkom? - spytuje sa lekár.
- On mi ho každú noc cumle. - odpovedá manželka.
- Aj tak to predsa nie je možné! - hovorí lekár A manželka odpovedá:
- Ale je to možné, pán doktor! Viete, ja spávam v spálni a manžel v kuchyni!

Žena sa pýta lekára:
- Pán doktor, prečo o mne hovoria, že som nymfomanka?
Lekár odpovedá:
- To zistím až po vyšetrení. Ale prosím Vás, dajte preč ruku z môjho penisu, aby som mohol vyplniť Vašu kartičku.

Babka hovorí lekárovi:
- Vždy keď si utieram zadok, tak sa mi kýve dolný zub.
Lekár babku vyšetrí a odpovedá:
- Keď budete nabudúce jesť španielské vtáčiky, tak tu niťku najprv odstráňte.

Chirurg sa pýta medičky pri skúške: - Slečna ako by ste amputovali penis? Medička odpovedá: - Najprv by som odpreparovala mäkké časti a kosť by som odrezala pílkou. Chirurg poznamená: - Anatómiu ste zabudli dokonale, ale za to musíte mať v živote veľké šťastie.

Starší poľnohospodár spadol pri milovaní zo svojej manželky a zlomil si pritom ruku. Išiel za doktorom s flašou koňaku, aby to napísal ako pracovný úraz. Doktor napísal toto: - Spadol pri sejbe semena zo starej mašiny.

TV Program | Vtipy | Horoskopy | Mobil | Hitparáda | Spravodajstvo | Slovník

Pridaj medzi obľúbené